Relatos cortos humor Chistes Mi novia se ha venido a vivir a mi casa

 

 

 

Se le murió el hámster.

>El otro día me llamó a las 5 de la

>madrugada y me dijo:

>

>- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese

>que me recuerda a mi hámster.

>Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."

>

>Entonces yo le dije:

>

>- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu

>chico. Lo superaremos juntos.

>¡En qué mala hora!

>Ese día descubrí que las mujeres son como

>los gases nobles.

>Tienen unos nombres muy bonitos pero se

>expanden hasta ocupar todo

>el espacio disponible.

>

>Al principio todo era perfecto, hermoso.

>Hasta cambiar el mensaje del contestador

>automático:

>

 

>Yo: - HOLA

>Ella: - SOMOS

>Yo: - JUAN

>Ella: - Y SONIA

>Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA

>

>Vale. ¿Qué pasa?

>

>Al principio el amor no sólo es ciego.

>También es gilipollas; ya lo sé.

>

>Ahora la casa es distinta.

>Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me

>parecía incluso grande!

>

>Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se

>hubiera encogido!

>

>Bueno... Se ha traído secador, depiladora,

>un poto, media docena de

>peluches, 400 velas y hasta una tabla de

>surf.

>

>Que yo le dije:

>

>- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de

>surf?

>

>- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla

>de planchar.

>

>¿¿Planchar?? ¿¿Planchar??

>Pero si para planchar sólo necesitas una

>bolsa de plástico vacía.

>Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la

>llevas a tu madre!

>

>Lo siguiente que invadió fue el armario.

>

>Vestidos de invierno, de verano, de

>entretiempo, mantas, sábanas,

>bragas

>faja, bragas tanga, bragas riñoneras,

>faldas largas, cortas, pantys,

>medias,enteras... ¡¡yo qué se!!

>

>Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por

>el aire!

>

>Porque lo de los ambientadores clama al

>cielo.

>

>Tiene que ponerle olor a todo.

>

>En el WC ha puesto colgando una cosa de

>plástico que dice que huele a pino,

>que cuando terminas la faena tiras de la

>cadena y hueles y... no sé.

>

>Yo siempre me imagino un pino enorme lleno

>de mierda por los bordes.

>

>Cuando convives con una mujer aprendes un

>montón de cosas.

>

>Por ejemplo, que los frigoríficos se deben

>descongelar.

>

>Yo siempre había creído que la nevera

>estaba para abrir la puerta,

>coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera

>fabricando hielo.

>

>Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo

>sabíais, chicos?

>

>Por supuesto que la nevera también me la

>invadió.

>

>Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias

>un montón de productos vegetales:

>puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, Mejores grifos de cocina

>col,coles de Bruselas,

>berenjenas, pepinos, tomates...

>

>Un día me dice:

>

>- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos!

>Saca el repollo de la nevera.

>

>Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía

>peor que las plantillas

>del fugitivo.

>

>"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y

>patatas fritas?"

>

>Y luego está el misterio del papel

>higiénico.

>

>¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer?

>

>Porque un hombre soltero, así que no sea

>muy tacaño,

>¿Cuánto puede gastar?

>¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio.

>

>Pero una mujer, tú pones el rollo, te das

>la vuelta y cuando

>vuelves a mirar y zas!

>Ahí está el canutillo.

>

>No me cabe en la cabeza.

>

>¡Qué hacen las mujeres con el papel

>higiénico! ¿Se lo comen?

>

>Como tiene fibra... A lo mejor es por eso

>que tienen celulitis.

>De comerse el papel. Como tiene celulosa...

>

>¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a

>distancia es de ella.

>Que pareceque tenga un imán conectado al

>mando.

>

>Siempre está en sus manos.

>

>Que, por cierto, se llama mando a distancia

>por eso: porque distancia a las

>parejas.

>

>¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping?

>Es terrible.

>

>Por ejemplo; estás viendo un programa de

>vídeos domésticos de esos que la

>gente lleva sus imágenes caseras.

>

>Bueno; pues sale el niño japonés subido en

>lo alto del tobogán, se lanza a

>toda ostia y... cuando va a aterrizar ella

>cambia antes de que se la pegue!

>¡en lo más interesante!

>

>Pero donde más cambia la vida es en la

>cama.

>

>En el dormitorio. Porque entre que la cama

>no es de matrimonio y

>todos esos

>peluches, parece que estás durmiendo en

>Barrio Sésamo con los Muppets.

>

>A mí se me baja el penn... el aparato

>cuando veo que me están

>mirando Epi y

>Blas así, con su sonrisita...

>

>Y cuando ya te pones al asunto, miras de

>reojo y te ves a la rana Gustavo

>y al Coco que parece que están diciendo:

>

>"Ahora está afuera. Ahora está adentro.

>Dentro y fuera. Dentro y fuera..."

>

>¡Joder! ¡Así no hay manera!

>

>Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me

>llama y me dice:

>

>- Cariño, esta noche tengo que contarte

>algo.

>

>Cuando llegué había una cena con velitas. Y

>al terminar, me dice:

>

>- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!!

El Autor de este relato fué Peque , que lo escribió originalmente para la web https://www.relatoscortos.com/ver.php?ID=664&cat=craneo (ahora offline)

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Relatos cortos humor Chistes Mi novia se ha venido a vivir a mi casa

>- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese > > >madrugada y me dijo: >madrugada y me dijo: >El otro día me llamó a las 5 de la >El otro día me llam�

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2020-08-27

 

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