Se le murió el hámster.
>El otro día me llamó a las 5 de la
>madrugada y me dijo:
>
>- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese
>que me recuerda a mi hámster.
>Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."
>
>Entonces yo le dije:
>
>- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu
>chico. Lo superaremos juntos.
>¡En qué mala hora!
>Ese día descubrí que las mujeres son como
>los gases nobles.
>Tienen unos nombres muy bonitos pero se
>expanden hasta ocupar todo
>el espacio disponible.
>
>Al principio todo era perfecto, hermoso.
>Hasta cambiar el mensaje del contestador
>automático:
>
>Yo: - HOLA
>Ella: - SOMOS
>Yo: - JUAN
>Ella: - Y SONIA
>Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
>
>Vale. ¿Qué pasa?
>
>Al principio el amor no sólo es ciego.
>También es gilipollas; ya lo sé.
>
>Ahora la casa es distinta.
>Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me
>parecía incluso grande!
>
>Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se
>hubiera encogido!
>
>Bueno... Se ha traído secador, depiladora,
>un poto, media docena de
>peluches, 400 velas y hasta una tabla de
>surf.
>
>Que yo le dije:
>
>- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de
>surf?
>
>- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla
>de planchar.
>
>¿¿Planchar?? ¿¿Planchar??
>Pero si para planchar sólo necesitas una
>bolsa de plástico vacía.
>Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la
>llevas a tu madre!
>
>Lo siguiente que invadió fue el armario.
>
>Vestidos de invierno, de verano, de
>entretiempo, mantas, sábanas,
>bragas
>faja, bragas tanga, bragas riñoneras,
>faldas largas, cortas, pantys,
>medias,enteras... ¡¡yo qué se!!
>
>Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por
>el aire!
>
>Porque lo de los ambientadores clama al
>cielo.
>
>Tiene que ponerle olor a todo.
>
>En el WC ha puesto colgando una cosa de
>plástico que dice que huele a pino,
>que cuando terminas la faena tiras de la
>cadena y hueles y... no sé.
>
>Yo siempre me imagino un pino enorme lleno
>de mierda por los bordes.
>
>Cuando convives con una mujer aprendes un
>montón de cosas.
>
>Por ejemplo, que los frigoríficos se deben
>descongelar.
>
>Yo siempre había creído que la nevera
>estaba para abrir la puerta,
>coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera
>fabricando hielo.
>
>Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo
>sabíais, chicos?
>
>Por supuesto que la nevera también me la
>invadió.
>
>Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias
>un montón de productos vegetales:
>puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, Listas y rankings
>col,coles de Bruselas,
>berenjenas, pepinos, tomates...
>
>Un día me dice:
>
>- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos!
>Saca el repollo de la nevera.
>
>Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía
>peor que las plantillas
>del fugitivo.
>
>"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y
>patatas fritas?"
>
>Y luego está el misterio del papel
>higiénico.
>
>¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer?
>
>Porque un hombre soltero, así que no sea
>muy tacaño,
>¿Cuánto puede gastar?
>¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio.
>
>Pero una mujer, tú pones el rollo, te das
>la vuelta y cuando
>vuelves a mirar y zas!
>Ahí está el canutillo.
>
>No me cabe en la cabeza.
>
>¡Qué hacen las mujeres con el papel
>higiénico! ¿Se lo comen?
>
>Como tiene fibra... A lo mejor es por eso
>que tienen celulitis.
>De comerse el papel. Como tiene celulosa...
>
>¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a
>distancia es de ella.
>Que pareceque tenga un imán conectado al
>mando.
>
>Siempre está en sus manos.
>
>Que, por cierto, se llama mando a distancia
>por eso: porque distancia a las
>parejas.
>
>¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping?
>Es terrible.
>
>Por ejemplo; estás viendo un programa de
>vídeos domésticos de esos que la
>gente lleva sus imágenes caseras.
>
>Bueno; pues sale el niño japonés subido en
>lo alto del tobogán, se lanza a
>toda ostia y... cuando va a aterrizar ella
>cambia antes de que se la pegue!
>¡en lo más interesante!
>
>Pero donde más cambia la vida es en la
>cama.
>
>En el dormitorio. Porque entre que la cama
>no es de matrimonio y
>todos esos
>peluches, parece que estás durmiendo en
>Barrio Sésamo con los Muppets.
>
>A mí se me baja el penn... el aparato
>cuando veo que me están
>mirando Epi y
>Blas así, con su sonrisita...
>
>Y cuando ya te pones al asunto, miras de
>reojo y te ves a la rana Gustavo
>y al Coco que parece que están diciendo:
>
>"Ahora está afuera. Ahora está adentro.
>Dentro y fuera. Dentro y fuera..."
>
>¡Joder! ¡Así no hay manera!
>
>Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me
>llama y me dice:
>
>- Cariño, esta noche tengo que contarte
>algo.
>
>Cuando llegué había una cena con velitas. Y
>al terminar, me dice:
>
>- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!!
El Autor de este relato fué Peque , que lo escribió originalmente para la web https://www.relatoscortos.com/ver.php?ID=664&cat=craneo (ahora offline)
Relatos cortos humor Chistes Mi novia se ha venido a vivir a mi casa
>- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese > > >madrugada y me dijo: >madrugada y me dijo: >El otro dÃa me llamó a las 5 de la >El otro dÃa me llam�
relatoscortos
es
https://cuentocorto.es/static/images/relatoscortos-relatos-cortos-humor-chistes-mi-novia-se-ha-venido-a-vivir-a-mi-casa-2414-0.jpg
2024-09-23
Si crees que alguno de los contenidos (texto, imagenes o multimedia) en esta página infringe tus derechos relativos a propiedad intelectual, marcas registradas o cualquier otro de tus derechos, por favor ponte en contacto con nosotros en el mail [email protected] y retiraremos este contenido inmediatamente