EN BUSCA DEL JABATO PERDIDO
Capítulo -1- "Los caza-jabatos"
El sol se escondía detrás de la montaña, soplaba un aire fresco y todo el mundo estaba en su casa sentados en el sofá viendo "Noche de fiesta".
-Mmmm... magdalenas...-. Xavi entró en la cocina y se cogió 4 magdalenas y un vaso de cola-cao con alcachofas. De repente escuchó a la vecina hablar y puso la oreja con atención. -¡Uy! ¡Que cosa! ¡Uyyy!-. Xavi no sabía de que se trataba hasta que se asomó y vio en el descampado de al lado de su casa un jabato merodeando. Se le cayeron las magdalenas al suelo y rápidamente se conectó al messenger. -Vamos, vamos...he de comunicarlo!!!-. Una vez dentro miró quien había conectado, tuvo suerte ya que Lete, Jos y Gabi estaban conectados. Xavi los puso a todos en una conversación. Esta fue la conversación:
Xaviiiiiii!!! ==chi...chicos...
Joooossss X Agiaaaa ==que...pffff!!!
Letecito ==dinos...
Gabriel X Lario's ==que pasa?
Xaviiiiiii!!! ==he...he...he visto a un...jabatoooo!!!
Joooossss X Agiaaaa ==pffffffffffffff!!!!!
Letecito ==mañana hemos de quedar.
Gabriel X Lario's ==ok, lete, traete la pistola de balines, por si acaso...
Letecito ==lo haré...
Joooossss X Agiaaaa ==por cierto... mirar la sección gay de petardas que...
¡Bueno! Esto último sobraba, jeje... Esa noche Xavi durmió nervioso, le venía a la cabeza ese jabato husmeando al lado de su casa y pensaba en su reacción delante de ese monstruo a cuatro patas junto a sus compañeros de viaje.
A la mañana siguiente Xavi se preparó el desayuno, era domingo y hacía un día estupendo, el sol brillaba, los pajaritos cantaban, las nubes se movían lentamente por el cielo con ese color tan blanco y tan puro, los vagabundos violaban a las jovencitas, la Hortensia abría su tienda y ponía los "Bits" de jamón ahumado al sol, las viejas se criticaban mútuamente alrededor de un corrillo que ellas mismas habían formado, los yayos se hacían pajillas en los bancos del parque rojo mirando a esas mamás con bebés que estan tan ricas y güenas, los padres bajaban a comprar el "Marca", etc, etc...
-Hola, ¿está el Jos?...vale...¡Jos! ¡Pffff...conectate porfavor! vale, te espero...-. Al rato Jos apareció en la pantalla del ordenador del Xavi.
Xaviiiiii!!!! ==oye, ya lo tengo todo preparado, tengo listas dos expediciones para hoy.
Joooos X Agiaaaa ==de acuerdo, avisaré al Gabi, tú ocúpate de darle los últimos detalles al Lete.
-Hola, ¿Lete? vale, oye, escucha my sweet honey, ya está todo preparado, ¿tienes la pistola de balines?...perfecto, nos vemos en el parque del condón a las 12 de esta misma mañana, adiós!-.
Xavi se vistió, se puso ropa cómoda, cogió un palo modelado por él con la punta afilada y salió a reunirse con sus compañeros. Una vez en el parque del condón se ultimaron los últimos puntos de la expedición. -Bueno, ¿cómo nos llamamos?-. Preguntó el Jos. -¡La expedición en almíbar!-. Dijo el Lete. -No...¿porqué no nos llamamos "El Equipo A"?-. -Sí claro...y yo soy Mister "T"...-. Dijo el Jos. -Pues nos llamaos "Los Jabatos"-. -Joé Xavi que los jabatos son nuestros enemigos-. Dijo el Gabi. -Lo veo...lo...lo veo...-. -¿Qué ves?-. -"Los caza-jabatos"-. -¿Y si lo ponemos en inglés para darle más comercialidad? "The jabato-busters"-. En efecto, eso lo había dicho el Lete así que no le hicieron mucho caso porque si le das coba te la suelta más gorda el jodío. -Bueno, somos los caza-jabatos. Venga, vamos allá-.
Subieron los escalones y cruzaron la carretera, la primera expedición estaba lista. -¿Quién va primero?-. Preguntó el Jos. -Pffff...yo-. Dijo el Xavi. La fila estaba lista. Xavi íba primero, luego Lete, luego Jos y por último Gabi. Xavi puso un pie en la tierra y suspiró. -Allá...vamos...-. Y así empezaron la expedición.
C a p í t u l o -2- "Expedición nº1: la maloka"
Xavi caminaba despacio, tenía su palo en la mano en posición de ataque. -Huele raro-. Dijo el Jos. -Sí...huele como a...jabato-. Lete se paró. -Creo que esto no es una buena idea-. -Venga Lete no te rajes ahora carayo, hemos de seguir adelante en busca de ese jabato, imagínate que un día vas al cole y te lo encuentras en la parada del bus-. -Jodó que mal rollo, me has convencido, adelante-. ¡Prrrrrrrt! Todos se giraron. -¡Que ha sido eso! ¡Quien anda ahí-. -Tranquilos...-. Dijo el Jos. -He sido yo que se me ha escapado un...pedete-. -¿Pedete? Joé que peste-. Xavi se paró. -Hemos llegado al misterioso agujero con cañas de bambú rotas y aplastadas-. -Esto va a ser obra de un jabato por lo menos-. -Eres muy observador Gabi, pero date cuenta de una cosa, en las pisadas sale el símbolo de Nike, ¿alguien tiene algo qué decir?-. Lete dio un paso hasta la huella. -Creo que los jabatos son más listos de lo que pensábamos, ellos tambien usan bambas Nike!!!-. Nadie dijo nada pues era obvia la gran parida del siglo.
Siguieron caminando hacía arriba. -¡Un tábano! ¡Sálvese quien pueda!-. Gritaba Jos. -¡Jos! ¡No pierdas los estribos me cago en Luc Besson!-. -Pfff...lo siento, pero ya sabéis mi pánico hacía los tábanos-. -Y las cabras-. -Y los hámsters-. -Y las salamandras-. -Y los borrachos de las Ramblas-. -Y los perro-gato-araña-. -Y los jabatos en celo-. -Y los culés-. -Sin olvidarse de las cacas de paloma-. -¡Vale! ¡Ya basta! ¡Sí, me dan miedo les bestioles de la montaña y que!-. -Nada, a nosotros tambien-. -Ah...jeje...bueno caballeros, ¿seguimos?-. -Sí, será lo mejor-. Todos caminaban y se agarraban entre ellos disimuladamente. -¡Me has tocado el culo guago!-. Dijo el Jos. -¡Que no!-. Respondió el Lete. -¡Anda que no! ¡He notado tus fríos dedos sobre mi nalga derecha!-. -¡No digas nalga Jos que suena muy muy muy homosexual!-. -Lo siento Xavi, pero es que desde que el Lete vió "Boat Trip" esta diferente-. -Pero si no la he visto-. -¡Pero has visto el trailer!-.
Llegaron a mitad de camino y las plantas se hacían más altas, los agujeros eran más grandes y las cañas estaban cada vez más torcidas. -Mirar... hay tierra removida en el suelo-. -Estamos cerca...-. Dijo el Gabi. -¿Seguimos?-. Todos se miraron sin saber que decir. -Pffffff...hemos de seguir-. Dijo el Jos. -He de dejar una cosa clara-. Dijo el Xavi. -Si sale un jabato y voy primero, como no os mováis paso por encima vuestro aunque haga falta-. -Jajajajajaja...ah, que íba en serio-. -Sí-. -Ah... bueno tranquilo que actuaremos con rapidez-.
Al llegar arriba se dieron la vuelta y miraron el recorrido. -Hemos tenido suerte, si nos hubiera pillado un jabato ahí hubiera sido difícil escaparse-. -Mirar, la carretera-. Dijo el Gabi. Cruzaron la carretera y se sentaron en una piedra en forma de banco debajo de unos árboles. -Uoh! Se está de muerte aquí en la sombrita eh? Le llamaremos "La Maloka"como en la isla esa de los famosetes en bolas-. -Ya ves...pásame un cigarrito Jos-. -Ahí te va-. Todos se fumaron el cigarro, estaban exhaustos y pensando. -Bueno... no ha habido jabato en la primera expedición-. -Pues no... pero hay, los huelo, los siento cerca...-. Dijo el Xavi. -No nos asustes Xavi-. -Lo digo en serio...desde el comenzamiento he notado una presencia extraña, como si nos observaran-. Una piedra cayó a los pies del Jos, este rápidamente miró hacía arriba pero no vió nada, aunque un extraño ser les observaba desde detrás de las matas.
C a p í t u l o -3- "Expedición nº2: aventura en el pinar"
Eran las 3 de la tarde. Todos reposaban la comida, hacía un sol estupendo, parecía verano y todo el mundo tenía el gusanillo en el estómago de tumbarse en la hierba a que le diera el sol y sentarse en unos bancos de madera mirando a la niña que le gustaba. ¡Riiiiiiiiiiiiiiiiing! -¿Si? ¡Que pasa Gabriel! Dime...si...si...de acuerdo, pues a las 5 al principio del descampado... ¿un sitio nuevo? ¿cuál?...si... si.... ¿¡Un pinaaaaaar!? Pfffffff!!!! Vale, ahora se lo digo al Jos que esta conectado, si y al Lete, vale nos vemos, adiós-.
Jooooossss!!!! ==¿un pinar? pffff....
Xaviii X Esa... ==ya ves...pfff...que fuerteeee...como en aquí hay morcilla..jejej...jee...emmm...
Jooooossss!!!! ==a las 5 entonces, ¿no?
Xaviii X Esa... ==sí, díselo al Lete porfa
Jooooosss!!!! ==ok, hasta luegooo!!!!
A las 5 todos se reunieron al principio del descampado. -Lete, ¿llevas tu pistola de balines?-. -¡Pos claro nene! ¡Pero ten cuidado porque somos dos contra uno y te podemos hacer placa placa!-. -Vale, vale...estas muy arisco desde que vistes "Terminator 3" en casa del Jos, ¿por cierto que te pareció el chico ese en el papel de John Connor?-. -Pos un papanatas!! Un tonto a las 3, a las 4, a las 5 y a las 6!!-. -Joé no te pases...-. -¡Que no me pase de que! ¡Si es que es para meterle dos yoyas!-. Jos se acercó al Gabi y se apartaron un poco del Xavi y del Lete que continuaban hablando. -Oye Gabi...queee...¿te acuerdas de la película qué vimos el otro día en el cine?-. -La de Elf...-. -¡No coño! Esa no...la de "La Pasión de Cristo"-. -Ahh... sí-. -¿Recuerdas lo mal que lo pasó Jim?-. -Sí..-. -Un discípulo de él le seguía a todos lados, ¿verdad?-. -Sí, ¿a dónde quieres llegar Jos?-. -Si me pasara algo pues... espero que... que... que seas como él, ya me entiendes, ¿o no?-. -Jejeje...tranquilo Jos, no te pasará nada-. -Pffff...eso espero, porque vaya conversación mas gay hemos tenido-. Xavi se acercó con Lete al Jos y al Gabi que se estaban metiendo mano. -¡Bueno chicos! ¡Debemos empezar la expedición!-.
Subieron la rampa del descampado. -¡Jabata jabato!-. Decían Jos y Xavi todo el rato. -¡Jabato jabato!-. Subieron la cuesta que llevaba hasta el caminito del pinar. -¿Qué camino escogemos?-. Preguntó el Gabi. -¿El de la derecha o el de la izquierda?-. -¡El del medio!-. Dijo el Lete. Nadie dijo nada. -Pues...yo cogería el de la derecha, parece más amplio-. Dijo el Jos. -Vale, ¿quién va primero?-. Todos se hicieron el disimulado. -Esta bien, ya voy yo...cagados...-. Dijo el Gabi.
Las zarzas eran altas pero se podía pasar. Los mosquitos sobrevolaban las cabezas de los cuatro. -No habrá tábanos por aquí, ¿verdad?-. -¡Que no Jos!-. -Vale, vale...lo digo por si acaso-. -Mirar...el...el...el pinar...-. Dijo el Xavi. Gabi entró primero en el pinar, luego le siguió el Jos, el Lete y finalmente el Xavi. Estaba un poco oscuro dentro pero no mucho. Los pinos se movían ligeramente por el pequeño, refrescante pero agradecido vientecito que hacía. ¡Crac! ¡Cric! -¡¿Habéis escuchado eso?!-. Dijo el Xavi. -No...-. Dijeron todos los demás mirándole. -Pffff...pues he escuchado un crujido-. -Habrá sido el Jos que se habrá cuescado-. -No, esta vez no he sido yo. Además he comido ligero este mediodía, un platito de fabada con lentejas y de segundo macarrones con bechamel a las judías tiernas-. -Joder, que poco y que ligero-. Dijo el Lete. -Ya, por eso-. Respondió el Jos. Pasearon un poco por el pinar. -Bueno, en el pinar no hay nada...-. ¡Crac! ¡Croc! -¡Aaaaaaah! ¿Ahora lo habéis escuchado?-. Dijo el Xavi. -Ahora sí...-. Dijeron todos. Jos caminó hacía unas matas, se asomó y miró, seguidamente se giró y mirando a sus compañeros dijo. -No estamos solos...-. Una sombra pasó rápidamente por entre dos matas de zarzas. -¡Ah!-. Se asustaron todos. Lete cargó su pistola de balines. -Estoy preparado-. Dijo sudando y nervioso. -Será mejor meternos en ese bosque de bambú-. Dijo el Jos. -Buena idea Jos...muy buena idea...-. Dijo el Xavi.
Bajaron un terraplén y se metieron en el bosque de bambú. Sabían que algo les seguía porque escuchaban galopadas detrás de ellos. -¡Shhhhh!-. Dijo el Jos al llegar a una espécie de cueva de cañas de bambú. Se refugiaron dentro. Miraron por una obertura y allí estaban. Eran dos jabatos macho adultos. Estaban oliendo las pisadas. Gabi, Xavi, Jos y Lete los obervaban sudando y temblando. Los jabatos seguían oliendo y parecía que cada vez se acercaban más. -Shhh... no... hagáis...ruido...-. Dijo el Gabi despacio y bajito. Los jabatos hacían un ruido muy grotesco. ¡Grunch! ¡Groar! ¡Oink! -Shh..mirar...se...se van...-. En efecto, los jabatos se íban. ¡El jalapeño, el jalapeño, era muy pequeño, era pequeño, era pequeño como un jalapeño! El móbil del Lete sonaba. Los jabatos se dieron la vuelta y se acercaban nerviosos y oliendo hacía nosotros. -¡¿Sí?! ¡Hola que pasaaaa! ¡Pues aquí escondío! ¡Jajaja! ¡Dimeee!-. Los jabatos con sus pezuñas quitaron de encima las cañas y les vieron. Gabi se escapó por el lado izquierdo y Xavi tambien. Un jabato les cortó el paso al Jos y al Lete. -¡Mierda! ¡Joder Lete eres la polla!-. -Jajaja...ya ves, soy la machine-. Dijo el Lete. -¡Noooo! ¡Vamos a por ellos!-. Dijo el Xavi. -Es tarde ya... le prometí al Jos que siempre estaría a su lado en esta expedición por si pasaba algo y estaré a su lado, pero debemos buscar otra manera Xavi...entiéndelo-. -Le..Lete...Jos...-. Decía el Xavi mientras hacía pucheros.
Gabi y Xavi hicieron un rodeo por el pinar. -Joé Gabi, para de dar rodeos, vamos ya-. -Si nos ven los jabatos nos atacaran-. -Ya, pero si nos atacan podremos salvar al Jos y al Lete. -¡Aaaaaaah!-. Xavi y Gabi se estremecieron al escuchar ese grito, era el Jos el que gritaba. -¿Ves? Venga Gabi vamos-. -Está bien, pero con cuidado, sígueme-. Subieron por un terraplén y desde allí tumbados obervaban la escena. Jos y Lete estaban tumbados boca abajo y los jabatos les pinchaban a menudo en los costados con sus colmillos. -Le...Lete...no aguanto más...-. Decía el Jos malherido y sin fuerzas. -Lo siento Jos...ha sido mi culpa-. Xavi estaba mirando esa escena mientras pensaba. De repente se levantó con una piedra en la mano y dijo . -¡Jabato jabato!-. Los dos jabalíes se giraron. Xavi cogió la piedra y le dio en todo el entrecejo al jabato dejándolo inconsciente en el suelo. ¡Grunch! ¡Groink! Decía el otro jabato. Gabi hizo un baile como el que hace antes de montarse en el columpio y corre hacía el otro jabato. El jabato corre hacía Gabi, parece un choque de titanes...¡PUM!
Se hace el silencio. El choque ha sido fuerte e impactante. Hay mucho humo pero se va disipando. Jos logra ver como los dos jabatos se van corriendo y al mirar hacía al suelo ve al Gabi con una brecha en la cabeza. -Mi...ca...cabeza...-. -Me tendrías que dejar a mí hacer esas cosas-. Dijo el Lete. Xavi coge a Jos en brazos y Lete hace lo mismo con Gabi. Bajan la rampa y llegan al descampado donde no corren peligro. Cruzan la carretera y llegan hasta los bancos de la Merçè donde se sientan. Xavi se enciende un cigarro y le ofrece uno al Jos. -No quiero Xavi..me duele todo...-. -Yo menos...-. Dice el Gabi. -Yo no fumo-. Dice el Lete. -Pos pa mí jejeje-. -Xavi gracias por salvarnos, lo mismo te digo Gabi-. -Para eso estamos pero...-. -¿Qué pasa?-. Dice el Jos intrigado. -Saben que les buscamos, saben que volveremos, son salvajes, peligrosos y son más inteligentes de lo que pensábamos-. -Tranquilo Xavi, estaremos preparados-. Y así pasaron la tarde reponiéndose y comiendo "TelePipas".
C a p í t u l o -4- "Expedición nº3:las cuevas enzarzadas"
El lunes había sido un día muy largo y pesado, pero llegó la tarde y con ello una bolsa de pipas y con ello una bolsa de "Bits" de jamón ahumado y con ello un paquete de tabaco y con ello la siguiente expedición.
Xavi estaba sentado en un banco. Jos se le acercó. -Xa...Xavi...¿what happen ceboruco?-. -No voy a ir...-. -¿Qué?-. -Sí, me has escuchado bien, no pienso volver ahí por nada del mundo Jos...casi perdemos la vida-. -Pero...ese es nuestro trabajo, debemos ir en busca del jabato-. -¿Para qué?-. -Para demostrar que son más inteligentes de lo normal y muy peligrosos-. -Ya lo hemos descubierto-. -Pero no nos creerán, necesitamos pruebas-. -¿Y piensas que después de lo ocurrido vamos a poder cazar un jabato?-. -Sí, si estamos unidos-. -Joé Jos que frase tan...tan....gay!-. -Lo sé, pero además si vienes te compraré Puritos Farias!!!!!!!!-. -Pffffffff!!!! Vale voy-.
A los 5 minutos llegaron Gabi y Lete que venían discutiendo. -¡Joé Lete! ¡Que te digo que sí!-. -¡Y yo te digo que no!-. Jos se acercó. -¿Qué os pasa ceborucos?-. Lete escupió en el suelo con furia. -¡Pues que el Gabi ha dicho que las canciones de Miliki las canta otro! ¡Que Miliki hace...hace...playback!-. -Pffff...¿has dicho eso Gabi?-. -Bueno, la verdad es que...sí...-. -¿Cómo has podido decir eso?-. -Pues yo...yo...es que...-. Xavi se levantó del banco y se acercó al Gabi. -Gabriel... quedas expulsado de la expedición-. -¡Pero..!-. -¡Ni peros ni manzanos en vinagre!-. Gabi se dio la vuelta y se fue, se volvió a girar y dijo. -El sábado no hay fiestuky...queda cancelada-. Xavi, Jos y Lete se miraron. -Pffffffff...-. -Lo siento pero tenía que hacerlo, con Miliki no se juega-. No sabían que decirse.
Al rato Lete ya había cargado la pistola de balines. Xavi había afilado su lanza y Jos se había atado los cordones. -Lete, pon el móbil en silencio cacho de ciruelo-. Dijo el Jos. -Sí, ya está, ¿vamos?-. -Bueno...-. Dijo el Jos abriendo el mapa. -La siguiente expedición es la zona esta de aquí, más conozida como..."Las cuevas enzarzadas"...-. -Pffff...-. Suspiró el Xavi. -Bueno, Lete irá primero, yo segundo y Xavi tercero, ¿de acuerdo?-. -Vale-. Dijeron todos a la vez.
Subieron la rampa del descampado. -¡Que calor la madre que parió a Jean Reno!-. Lete pisó un caracol sin querer y lo mató. -¡Nooooooo! ¡No merezco vivir!-. -Lete que te pasa cojones-. -He pisado un caracol-. -Ya, pero que te pasa-. -Pues eso, que he pisado un caracol-. -Joé Lete que susto la virgen, pensábamos que te había metido un cuerno por el ojete el jabato del otro día-. -No, tranquilos, si me hace eso un jabato diría "Aiiiiiixxxxx...joé...mmm..ohhh...yeeesssssss......"-. -Vale, nos quedamos más tranquilos-.
Llegaron al caminito del pagès y se metieron en el pinar. -Venga Xavi, ánimo...-. Dijo el Jos. Una vez dentro fueron rápido hacía los bambúes ya que el Xavi se estaba jiñando él solo consigo mismo. -¡Bufffff! Menos mal...-. Dijo aliviado. Bajaron por un terraplén y se posaron delante de las cuevas enzarzadas. -Es aquí-. Dijo el Jos. Caminaron lentamente hacía la entrada. -El...el suelo...mirar... el...el suelo...-. Dijo el Lete temblando. -Ya veo... saben que estamos aquí-. Jos y Lete caminaron hacía delante y Xavi se paró a mirar el suelo y vio horrorizado como ponía "¡Oink! ¡Groucnh!". -¡Chicos esperarme!-.
El camino era oscuro y silencioso. -¡Ay! Joé Lete me has pisado-. -Yo no he sido-. -Pues Xavi ten cuidado-. -Perdón, es que me ponen bruto tus chirucas-. Lete se acercó a una pequeña cueva llena de zarzas. -Que mal huele ahí dentro-. -¡Lo siento!-. Se escuchó desde dentro.
Pasó un rato y se sentaron en una pequeña montañita de tierra a reposar. -Estoy más cansado que Jim Caviezel, pásame el agua Xavi-. -Toma Lete-. Jos se levantó e inspeccionó un pequeño caminito que se torcía hacía la derecha. -¿Ves algo Jos?-. Preguntó el Lete. -Sí, veo que no se puede pasar-. -Pues seguiremos hacía adelante, ¿no Xavi?.........¿Xavi?.....¡Ei, Xavi cenutrio!-. -¿Qué? ¿Cómo? ¿What happen ceborucos?-. -¿Qué coño con almendras estofadas te pasa?-. -Nada... estaba pensando en el Gabi-. -Joé Xavi que homosexual-. -No esa clase de pensamientos enfermo mental sexual, me he pasado... le he tratado como trataba a mi hámster en Navidad que le prendía fuego a los bigotes y le metía cerillas por el ojete-. -Pobre Gabi-. Dijo el Jos. -Pobre hámster-. Dijo el Lete. -Voy a llamarle-. -No hace falta Xavi...no hay cobertura-. -¡Ga...Gabi! ¡Has venido!-. Dijo el Xavi más feliz que viendo "Solo en Casa 3" con un trozo de turrón del duro en la mano. -Perdón Gabi, me he pasado, quiero que vengas siempre a las expediciones con nosotros-. -Y yo quiero pedirte perdón por decir eso sobre Miliki, en verdad...en verdad... a mí tambien me gusta-. -No te averguenzes por eso Gabi, es normal, Miliki es una música para todas las edades y además canta bien aunque a veces se quede sin respiración cuando canta pero el hombre hace lo que puede-. -Ya...-. Y así se tocaron el pene un poco por fuera y se levantaron para continuar la marcha.
El barro se quedaba pegado en las chirucas de nuestros amigos. -Huele raro... y ahora es un olor diferente-. Todos se giraron austados pero no vieron nada. -La verdad es que esto me está dando mala espina-. Dijo el Gabi. -El Lete tiene razón, ahora es un olor diferente-. ¡Crac! -E...ese crujido me... me suena...-. Dijo el Xavi. -A mí tambien-. Dijo el Jos. -Pues a mí no-. Acabó el Lete. ¡Roaaas! -¡Mirar los matorrales! ¡Se han movido bruscamente!-. -Metámonos en esta cueva-. -Pero hay muchas zarzas...-. -Tranquilo...estaremos a salvo-.
-Lete...dame el meshero leñe-. -Toma...-. ¡Puf! -¿Ves? Solo necesitábamos un poquito de luz-. -Mira, en las paredes hay como señales-. -Es verdad, que rara es esta...-. Las señales de la cueva eran estas:
///////\\\\\\\ ¡GrOuNCh! ****
-Joé, ¿eso lo ha escrito un puto jabato?-. -Pues no lo sé, pero la tierra también esta movida aquí..yo iría sacando la pistola Lete-. -La tengo aquí bien cargada tranquilos-. -Vale...¿y qué hacemos ahora?-. Preguntó el Xavi. -Pues adentrémonos en la cueva para inspeccionarla y saber que estamos a salvo-. Dijo el Gabi. Y así lo hicieron. Meshero en mano caminaron hacía las profundidades de la cueva enzarzada.
-Estoy cansaoooo...joooo...me pica un pie-. Se quejaba el Lete. -Shhh!! Callarsus todos...mi...mirar...-. Una cría de jabato jugueteaba con un cráneo humano delante de nuestros amigos. -Pffff...retroceder lentamente-. Dijo el Jos. -Que mas dá...si es una cría-. -Ya...pero el padre nunca la deja sola...-. ¡Oiiiiiiiiink! -¡Ah!-. Gritaron todos. Tres jabatos adultos y una cría habían rodeado a Jos, Lete, Xavi y Gabi. -No os asustéis, que no noten que estamos más cagaos que el Edgar en Can Tunis-. Dijo el Gabi. -Ya...pero...yo...estoy...cagao...-. Dijo temblando el Xavi. ¡Oooooiiiiiiiinnnnnkkkk! ¡Grounnnnnnch! ¡Grrrrrrrrr! -Parece que estan un pelín cabreados, ¿no?-. -Sí, eso parece...Lete, la pistola joé-. -Se ha encasquillado!!!!!-. -No...no puede ser...-. ¡Oiiiiinnnk! -Vale jabatito, vale... tranquilo...-. -Creo que no hablan nuesro idioma, probaré hablar en lengua jabata-. Dijo el Xavi. -Ahí voy... Oink groungh grrr jabato jabato!-. Los jabatos se miraron entre sí. -¿Qué has dicho Xavi?-. -Y yo que sé, me lo he inventado-. Jos retrocedió y se cayó en unas zarzas. -¡Ayyyyyy! ¡Joé!-. -Jos cacho de torpe sal de ahí que nos vamos como sea-. -No puedo!!!! Me cago en Astérix!!-. -Gabi ayúdale-. Justo en ese momento un jabato se abalanzó contra el Xavi y lo estampó contra la pared dejándolo inmóbil en el suelo. -¡Xaviiiiiiiii!-. Gritó el Lete. -Lete, no es el momento de hacer gallacos ahora-. -Lo siento...-. Xavi miró de reojo a los jabatos que tenían prisioneros al Jos, Lete y Gabi.
¡Oink! ¡Yes! ¡Grr! Los jabatos hablaban entre ellos. -Lete...pásame...la pistola...de...balines...-. Dijo el Jos en voz baja. -¡Tomaaaa Jos la pistola!-. Dijo el Lete gritando. Un jabato se acercó y con la pezuña les quitó la pistola. -Joé Lete ya te vale-. -Jajajaja...soy la puta excepción nene!-. -Vale, entonces quedas perdonado jajaja-.
-Lete...distrae al jabato ese gordo que yo mientras cojeré la pistola que esta al lado de los otros dos que ahora mismo estan sobando-. -Vale!-. Lete se arrastró hacía el jabato mayor. -Oye jabatito-. ¡Oooooooooiiiiiinnnnkkkkkk! -No, solo decirte que como consigues tener la piel tan...sucia y...asquerosamente repugnante-. El jabato se puso rojo de verguenza. (Oink...grrrr...y cojo y...oink... grunch...me lo lavo con Pernel...oink...). Mientras Gabi consiguió la pistola de balines y apuntó en la cabeza a la cría de jabato. -Escúchadme jabatos! O nos liberáis o me cargo con un balín a esta cría!!!-. ¡Oiiiinnnk! ¡Grounch! Chillaban los jabatos de pavor. Hicieron un pasillo, Gabi cogió a Xavi a honbros y Jos y Lete se cogieron de la mano. Llegaron a la salida de la cueva y Gabi liberó a la cría. Salieron corriendo y los jabatos les perseguían. -Joer Gabi, podrías haber soltado a la cría mas palante carayo!!!-. -Perdon, es que me he puesto nervioso y...-. Jos se tropezó y cayó al suelo torciéndose el tobillo. -¡Seguir sin mí, huíd ciruelos!-. -Joé Jos, no te hagas el héroe ahora-. Dijo el Lete cogiéndolo a hombros. Por fin llegaron a la salida, estaban a salvo. plantasyafines.com
Bajaron al parque rojo y allí se sentaron en el césped de la fuente de colorainas que ponen canciones de Julio Iglesias haciendo duetos con Marisol. -Bueno... creo que esta expedición..las supera a...a todas...-. Decía el Lete cansado. -Ya...te digo...-. Respondió el Jos que tenía el tobillo más hinchado que el paquetorro del Xavi. -Esta vez ha ido por poco eh?-. -Sí...pero de la próxima no pasa, estaremos preparados-. -Siempre dices lo mismo Gabi y después pasa lo que pasa-. -Ya... tambien es verdad pero que quieres...-. -Nada... compramos Nobel?-. -No.. compremos Camel mejor...-. -Va, a piedra papel o tijera...-. Y así pasaron la tarde, fumando Camel, comiendo pipas, explicando las impresiones de la expedición, tocándose los paquetes y preparando la nueva expedición.
C a p í t u l o - 5 - "Expedición nº4: la montaña de la serpiente"
El día estaba nublado y se acercaba una tormenta, sin embargo Jos, Xavi, Lete y Gabi habían quedado para dar caza al jabato.
-Bien, hoy inspeccionaremos arriba del todo-. -¿Arriba del todo?-. -Sí, arriba del todo...allí hay muchas plantas-. -¿Muchas?-. -Sí...muchas...tened cuidado porque hay serpientes-. -¿Serpientes?-. -Sí...serpientes Lete... ¡Serpientes, joder!-. -Vale, vale...joé no se puede hacer ni una pregunta o qué???-. -¿Tráeis el material?-. Todos se miraron los bolsillos, la ropa y sus paquetorros. -Esta todo-. Dijeron a la vez. -¡En marcha pues!-.
El camino del puto pagès estaba resbaladizo pues estaba chispeando. -Mal día para cazar jabatos-. Dijo el Jos. Gabi se giró bruscamente y cogió al Jos del cuello de la camisa. -¡Escúchame Jos! ¡Esos jabatos estan ahí observándonoooos! ¡Una queja...una solo queja más y te pego tal patada en el ojete que vas a estar recojiendo tarzanillos hasta que dejen de reponer "Verano Azul"! ¡Si quieres puedes dejar las cosas en el suelo y marcharte a tu casa a matarte a pachochas o puedes quedarte aquí y afrontar las consecuencias demostrando que eres un macho-men aunque llueva, nieve, truene, caigan piedras del cielo, pañales llenos de caca o aunque chispee! ¿Entendido?-. -Va...va...va...vale...-. Dijo el Jos casi sin voz. -Pues eso...andando-. -Joé Gabi, menuda charla...¡Me has motivado carayo! ¡Vayamos a patear culos de jabato!-. -¡Ese es el espíritu que quiero cojoneeeeees! ¡Adelante mis perras guerreras!-.
El pinar estaba silencioso. -Demasiado silencio, esto no me gusta-. Dijo el Xavi. Habían trozos de bambú mordisqueados en el suelo y cada vez que andaban sonaban crujidos. -Shhhh... creo que nos van a tender una emboscada-. -No digas eso Gabi que me cago jodío-. -Este es el camino hacía la montaña de la serpiente, más bien conocida como "The Snake´s mountain"-. -¿Y porqué en inglés?-. Preguntó el Lete. -Pues...pues.... ¡Yo que sé ceboruco!-. -Lete, espero que esta vez no se te encasquille la pistola de balines-. Dijo el Xavi. -No, ayer la limpié con aceite de hígado de bacalao-. -¿Sí? Pues dicen que el aceite de hígado de bacalao va muy bien para el estómago, te lo limpia-. -Ya ves, yo una vez tuve cagarrinas y el aceite este hizo que cagara lo que tenía reservado desde hacía 5 semanas y media-. -Es multi-usos, yo lo uso para limpiar la cadena de mi bici-. -¿Pero con la cadena no se te reseca después?-. -No, porque le pongo aceite de hígado de trucha de Bilbao y se queda como nueva-. -Lo tengo que probar porque una vez yo cogí un trozo de pan para untarlo y lo unté con trucha de Bilbao y se me quedó el pan muy pringoso, en cambio con el de bacalao te queda más fina la cosa, ¿me entiendes?-. -Sí sí...si yo una vez que me quedaba solo me preparé un huevo frito y me salió un poco cruda la yema con ese aceite-. -Claro no me extraña Xavi, si es que depende del aceite que le eches pues...-. -¡Caaaaaaallaaaaaaaooooooooosss!-. Gritó el Gabi. -¿What happen Gabriel?-. -Creo que he visto algo...-. -Pfffffff...-. Gabi se acercó con un palo a unos cactus y se asomó. -Falsa alarma, era un tejón montañés del sur-.
Subieron por una rampa llena de matas y de mosquitos voladores sin alas. -Joé que pesaos los mosquitos estos la virgen-. Se quejaba el Xavi. -Son más pesaos que la Bomba en una cita con Feldespato-. Dijo el Jos. -Mirar...un...un cactus!!-. Gritó el Gabi. -Ahora veréis...-. Cogió su super-palo en forma de trempa y empezó a partir los cactus con su palo, se veía furia en esos golpes, estaba ansioso por pillar a un jabato. -¡Gabi ciruelo para que nos estas llenando de suquito verde!-. -Lo siento chicos pero es que estoy nervioso porque ayer...-. -¡Aaaaah!-. Gritó el Jos. -¡¡¡¡¡Miraaaaad!!!!!-. Todos se giraron para ver que era lo que al Jos le asustaba tanto. Una cría de jabato corría entre los matorrales. -¡Debemos seguirla! ¡Irá a informar a los jabatos grandes de que hemos llegado!-. Bajaron corriendo el barranquito. Lete sacó su pistola de balines y siguió el movimiento de las matas, apretó el gatillo y... una bala de color amarillo salió disparada como una pequeña bola de fuego, parecía que íba a 350.767.444.987 km/h. ¡Plof!
Todo estaba muy silencioso, se acercaron lentamente a las matas. -Jo..jo...joé... puto Lete, menuda punteria, en toda la cabeza-. -Bah! no ha sido nada... ya sabéis que llevo años practicando contra las palomas de mi casa-. -Pero esta muy lejos y encima entre las matas-. -Lo sé, soy la picha con salmonela-. La cría de jabato se despertó, estaba atada y no podía moverse, tampoco podía gritar porque tenía un pañuelo de mocos del Xavi en la boca. -¿Qué hacemos con el pequeño chivato?-. Dijo el Gabi. -¡Cocinemoslo! ¡Como el Obélix!-. Dijo el Lete. -Mejor aún...saquémosle información-. Dijo el Xavi. -A ver jabatito, te vamos a quitar ese mugriento pañuelo, si se te ocurre gritar, te daremos tal palo que no te quedaran fuerzas ni para pegar un truño jabatero, ¿entendido?-. El mini jabato asintió con la cabeza. -Allá vamos...-. Gabi le quitó el pañuelo. -Muy bien, veo que me has entendido, ¿dónde estan tus papis?-. (Oink....grunch... por ahí...oiiink...digo yo...) -Vale... ¿saben que estamos aquí?-. (oink...no...) -Muy pero que muy bien-. (Grunch...dejarme ir...oink...porfa...gruuuunch...jodíos... oink) -¡No! ¡Irías a avisar a tus papis! Vendrás con nosotros a la montaña de la serpiente y nos dirás donde se escoden tus papaítos, ¿entendido?-. (oiiink..sí...).
Jos llevaba al jabatito a hombros. -¡Joé! ¡Llévalo tu ahora Xavi!-. -Es queee... verás...me ha dicho el médico que nada de jabatos...que eso afecta a... al medio medio ambiental purificador ambi-pur...-. -Joder con los médicos, ahora lo prohíben todo...pues llévalo tu Lete-. -Yo llevo la pistola de balines amarillos-. -Me cago en la leche Pascual...Gabi llévalo tu anda-. -Estoy despejando el camino, ¿te parece poco?-. -Joé!!!-. ¡Sssssssss! -¡¿¿What happen ceborucos??!-. Todos se asustaron. -Ha sonado a serpiente-. -No...es...es mentira, ¿no Gabi?-. Gabi miró con furia al Xavi. -¿Acaso yo miento cuándo estamos en una jabatada?-. -Vale vale...te creo-.
Siguieron caminando y llegaron hasta unos bambúes que cortaban el paso de forma extraña. -Estan puestos así aposta-. Dijo el Xavi. (oiiink...sí...los puso... gruuuunch...mi papá...oiiiink). -¿Ves? Son muuu listos los cabrones-. -Vale jabatito... aparte de ramas, zarzas, abuelos homosexuales y jabatos como tu... ¿qué mas ahí aquí?-. (oiiinkkk...serpientessss..grunch...) -A mí no me gusta nada esto, ¿eh? Volvamos...-. -¿Qué has dicho?-. Dijo el Gabi. -Que yo no paso por ahí con las serpientes por aquí abajo-. -¡Chicos!-. Dijo el jos. -Jos no interrumpas... mira Xavi, no quiero volver a oír que...-. ¡Chicooos!-. -¡Jos calla joé! Como íba diciendo...si vuelves a decir que no sigamos porque...-. -¡Chicooooos!-. -¡Que pasa carayo!-. -Se me ha metido una serpiente en la berga....-. -¡Jajajaajajaja! No ahora en serio-. -¡Se...me...ha...metido...una...serpiente...en...la...bergaaaaa!!!!!-. Nadie dijo nada hasta que Xavi cogió un palo del suelo. -Vale Jos, no te muevas-. -Vale, no...no me muevo...pfff...-. -¡Allá voy!-. Xavi le dio con el palo en los huevos al Jos. -¡Aaaaarrrrgghhhhhhh!-. -¡Te he dicho que no te movieras!-. -¡No me he movido cara de pene!-. -Joé... ¿notas la serpiente?-. -Sí...esta subiendo...no, espera...ahora esta bajando-. -Hacía donde-. -La vuelvo a tener en la berga-. -Vale no te muevas-. -¡Y una mierda! ¡Aleja ese palo de mi miembro viril!-. -Joé como te pones por un palo-. -¿Quieres dejarme esteril o qué?-. -No...pero entonces, ¿¿¿como te quito a ese bicho del pene???-. -¡Yo que sé! ¡Piensa algo deprisa!-. -Podríamos quitártelo con...-. -Menos tu Lete...tu no pienses compañero-. -Cuanta injustícia hay hoy en día-. Lete sacó una pancarta y empezó a protestar. -¡¡Igualdad para las putas excepciones!! ¡¡Queremos igualdad!!-. -¡¡¡¡Joé Lete para!!! ¡¡¡Que tengo una super snake en la berga!!!-. Gabi le metió la mano en el paquete al Jos y agarró a la serpiente del cuello. -¡Ya está joder! ¡Sigamos!-. -No si cuando el Gabi toma las riendas...las toma bien el jodío-. Dijo el Xavi.
-¿Véis algo?-. Preguntó el Jos. -Mirar...esas zarzas se mueven bruscamente...-. (¡¡¡¡¡¡¡¡Oiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnk!!!!!!!! ¡¡¡¡¡Fatheeeer!!!!!!!) Gritaba el jabatito. -Me cago en tus muelas puto mini jabato de los cojones-. Dijo el Lete. Bajaron de la montaña y se quedaron en el terraplén. -Mirar-. Cuatro jabatos se aproximaban hacía ellos. -¡Lete los tienes a tiro! ¡Disparaaaa!-. -Allá voy-. ¡Pum! El balín de color amarillo salió disparado hacía el jabato del medio, estaban a 5 metros así que después de lo de antes Lete era imposible que fallara, pero al ser la puta excepción pues falló. Jos, Xavi, Lete y Gabi salieron corriendo, la cría cayó al suelo, se soltó y fue hacía sus padres. (Oiink..toi bien papi...grunch). Los jabatos miraron con rabia a los cuatro jóvenes que corrían asustados hacía tierra firme. -¡Correr!-. (Grunch...vamos...oink...allá peludos....oiiink...). Los jabatos siguieron corriendo hacía ellos. -¡Que nos pillaaaaaan! ¡Correr!-. Llegaron a la farmacia, torcieron a la derecha y atravesaron el parquecito lleno de truños de perro. Bajaron las escaleras hasta el parque del condón. -¡Rápido Jos! ¡Tenemos que huir de ellos! ¡Son demasiado rápidos e inteligentes ¡Nunca debimos ir a sus casas!-. -No se como he podido fallar ese tiro con mi pistola de balines. Lo tenía a tiro-. -Tranquilo Lete, la próxima vez no fallarás-. -¿Habéis escuchado eso?-. -El que Gabi, yo no he escuchado nada-. -Escucha con atención Xavi-. Los cuatro jabatos aparecieron corriendo como nunca. -¡Nos han seguido hasta aquí!-. Una pareja de novios estaban besándose en el parque del condón y no daban crédito a lo que veían. Él era muy feo y ella era espectacular. -¡Corred!-. Gritaba el Gabi todo el rato. -¡Como puede ser Mires! Es que ni aquí nos van a dejar en paz-. Dijo el hombre. No pudieron escuchar nada más, pues seguían corriendo delante de los jabatos. -¡Meteos en la porteria!-. -Joer...llamar al ascensor-. El ascensor bajó y subieron a casa del Gabi. Se asomaron por la ventana y los cuatro jabatos estaban merodeando en la calle. -(Gruuunch...moriréis...oiiink).
Pasada una hora se volvierona a asomar. No había nadie. Decidieron bajar abajo. -Mi...mirar...-. Dijo el Xavi. La pared estaba arañada y había un mensaje.
"Si volvéis...moriréis"
C a p í t u l o - 6 - "Expedición nº5:Jabator"
-Se nos acaba el jaba-tiempo-. Decía el Jos prepocupado. Xavi, Jos, Lete y Gabi estaban sentados en los bancos del parque del condón con el Siso. -¿Pero k iiiices?-. Dijo el Siso. -Joder Narciso, esto es serio. Nosotros aquí preocupados y tu burlándote de los jabatos-. -¿Pero porqué váis a cazar jabatos?-. -Porque cualquier día pueden colarse en tu habitación e hincarte el colmillo en la Penélope-. -Eso no ocurrirá jamás-. ¿Por qué estás tan seguro?-. -No lo sé... pero sé que no ocurrirá-.
Siso subió a su casa y se preparó un vaso de leche con guindillas. -Mmm...no hay nada mejor para antes de acostarse-. Siso caminó hacía a su habitación, se asomó por la ventana y observó la montaña mientras murmuraba. -¡Prrrffff! Jabatos, madre mía, estos cada día estan más zumbaos-. Siso destapó la cama y se metió dentro. -Padre nuestro que estas en los cielos, santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu reino...-. Mientras rezaba una pequeña ventolera entró en su habitación. -Joder que frío la madre que parió a Santa Claus-. Siso fue a cerrar la ventana pero...la ventana ya estaba cerrada. -Joé, tengo que dejar de esnifar pegamento en el curro-. Volvió a meterse en la cama. -¿Por dónde coño íba? ¡Ah, sí! Hágase tu voluntad así en el cielo como en la tierra...-. ¡Fiiuuuuuu! -¡Mama joé! ¡Cierra la ventana de la cocina! ¡Que hace más frío que en el desierto me cago en Baltasar!-. -Esta cerrada hijo-. -Joé...pos cierralas todas carayo que me estoy helando-. -Estan todas cerradas-. -¡¡¡¡¡¡¡Pues me cago en esta casa que rasca que hace!!!!!!! A ver... danos hoy nuestro pan de cada día y perdona nuestras ofensas así como nosotros...-. ¡Oink! -Papa joé, no ronques-. -Pero si estoy viendo el partido del Chamartin-. -Ah vale...joer con mi mami como ronca. Otra vez me he perdido... como nosotros perdonamos a los que nos ofenden. Amén-. -¡Gruuuunch! -¡Jodeeer! ¡Quiero dormir me cago en el ratoncito Pérez!-. ¡Fiiiiiiiuuuuuuuu! La puerta de la habitación se cerró de golpe. -Vale...¿quién hau aquí?-. ¡Ooooooiiiiiinnnnk! Un dardo rozó la cara de Siso y se clavó en la pared. -Un dardo envenenado con neuro-toxinas caribeñas del Cluvb desmadre-. Un jabato con armadura apareció frente al Siso. -¡Oiinnk! Serás el último en morir-. -¡Aaaaah!-.
Siso salió de su casa con el pijama puesto y fue a reunirse con Jos, Lete, Xavi y Gabi en el "Condon Park. -¿What happen ciruelo?-. -¡Había un jabato en mi cuarto!-. -Tranquilo Siso...descríbenos como era-. -No lo sé...bueno sí...pero...a ver...llevaba armadura, rastas, gafas como las del David's, bambas Nike, dardos con veneno y era muy ágil y silencioso y hablaba como nosotros, tambien tenía unos colmillos como el pene de Rocco Sifreddi-. -Joé...pero eso no es un jabato, eso es Depredador jejeje...jee...eeemmm...-. -No tiene gracia Xavi-. Dijo el Siso asustado. -Vale...¿y qué quieres Siso? Te recuerdo que esto de los jabatos es una tonteria como tu dices, no??-. -Vale, me equivoqué joder!!! Que quieres que haga nene!! Que te la chupe!!! Joder, lo siento...-. -Hombre..una mamadica no estaría mal-. Dijo el Gabi. -Joé...guago!!!!-. -A ver, esto quiere decir que los jabatos saben quienes somos y quienes son los que nos rodean-. -Vale Xavi, ves al grano-. -Pues quiere decir que lo saben todo sobre nosotros y que vamos a morir-. -¿A morir? ¿Pero...que iiiiiiceeess? Yo no tengo nada que ver-. -Pero te burlabas de ellos Siso, no creías en ellos-. -Pero a ver, tampoco creo en los Reyes Magos ni Papa Noel y no me vienen a matar joder!!-. -Ya, pero esto es diferente porque los jabatos sí existen-. -Ya bueno...¿solución?-. -Puesss...Jos que hora es-. Preguntó el Xavi. -Las 22:30 de la noche-. -Vale, ¿y qué hacemos a esta hora de la noche en la calle?-. -No lo sé, eso preguntáselo al Xavi que es el que escribe la historia.
"HOLA, SOY EL XAVI QUE ESCRIBE LA HISTORIA. OS ESTARÉIS PREGUNTANDO, ¿QUÉ HACEN ESOS CENUTRIOS A LAS 22:30 DE LA NOCHE EN LA CALLE? PUES MUY SENCILLO. RESULTA QUE EL GABI ESTABA CAGANDO Y SE EMBOZÓ EL VÁTER, BAJÓ A LA CALLE A MIRAR LAS TUBERIAS Y EN ESE MOMENTO ESTABA EL JOS PASEANDO A SU GATA CON CORREA Y SIN BOZAL, PERO MIRA TU QUE CASUALIDAD QUE EL XAVI HABÍA IDO A BAJAR LA BASURA AL CONTAINER DE AL LADO DE CASA DEL JOS Y FÍJATE TU TAMBIEN QUE CASUALIDAD QUE EL LETE VENÍA DEL GIMNASIO DE ENROLLARSE CON EL JEFE PARA QUE LE DIERA VALES DE DESCUENTO PARA LA SAUNA HOMOSEXUAL Y PARA EL JACUZZI GAY Y ENTONCES PUES DE ESE ENCUENTRO CASUAL SUBIERON A FUMARSE UN CIGARRITO AL "CONDON PARK."
-¿Ves Siso? Por eso estamos aquí-. -Vale, repito, ¿solución?-. -Bien chicos...-. Dijo el Gabi. -Coger vuestras cosas, nos vamos a cazar jabatos-. -Pfffff!!!!!-. Dijeron todos.
La subida del puto pagès de los cojones estaba mojada por la lluvia de ayer, era oscuro y de fondo se escuchaban graznidos y aullidos de lobo. ¡Aaaauuuuuuuuu! -¿What happen?-. -He sido yo, que he imitado a un lobo jejeje-. Dijo el Lete. Caminaron hacía el pinar y entraron dentro. -¿Esto es el famoso pinar?-. Dijo el Siso irónicamente. -Pues sí...si no te gusta das la vuelta y te vas, pero te recomiendo que no lo hagas-. Dijo el Gabi. -No no...sigamos-. ¡Cric! ¡Crac! Habían ramas secas en el suelo y cada paso era una orquesta musical de palos sinfónicos de Viena. -No hagáis mucho ruido-. -Que quieres nene si esto es un campo de ramas secas-. Dijo el Jos. ¡Chup, chup, chup, chup! -¿Qué és es ruido?-. Dijo el Siso. -Shhh!! Proviene de detrás de ese arbol. Se acercaron sigilosamente y ahí estaba...el Xavi se estaba cascando un pajote. -¡Guagooooo!-. Gritó el Siso. -Joé...cuando hay necesidad hay necesidad, además estoy al aire libre-. -¿No sabes que el semen atrae a los jabatos?-. Dijo el Lete. -¿Ah, sí?-. -Bueno no, pero era para que no lo hicieras más-. -Pues lo pienso hacer-. -Pues vendrán jabatos!!-. -¿Sí?-. -No...-. -Pues lo seguiré haciendo-. -Si lo haces vendrán más jabatos-. -Joé...¿en serio?-. -Pues no, la verdad es que no-. -Buff...pues entonces lo haré muchas veces-. -Pues vendrán muchos jabatos-. -No, eso es mentira...no?-. -Pues sí, la verdad es que es mentira-. -Menos mal, pues lo haré todo el rato-. -Si lo haces...-. -¡Bastaaaaaaaaaaaaa! ¡Estoy hasta los cojones de estas conversaciones idiotas entre vosotros dos!-. Dijo el Gabi. Xavi y Lete se miraron y dijeron. -¿Nosotros?-. -Sí...-. Dijo el Gabi a punto de explotar de la ira. -Vale, pues haberlo dicho antes-. Y así siguieron caminando.
El bosque de bambú estaba silencioso y húmedo. ¡Fiu! Una sombra más rápida que Tobey Maguire en Spider-man curzó los árboles. -¿Has escuchado eso Siso?...¿Siso? ¡Siso!-. El Siso estaba en el suelo despellejado y con un dardo venenoso clavado en el cuello. -¡Nooooo! ¡Me cago en tus muelaaaas! ¡Torpedo!-. Gritó el Jos. Todos corrieron hacía abajo pero 5 jabatos macho adultos les cortaron el paso. (¡Oiiink! ¡Dijimos que moriríais si subíais! ¡Gruuuunch!). -Sí, lo...lo sabemos pero...-. Se intentaba explicar el Gabi. -¡Basta!-. Dijo una voz ronca. Un jabato que andaba como los humanos se posó delante de ellos.
Todos se cagaron en los calzoncillos. -Tu eres el que ha matado al Siso..Az zio tu!!!-. -En efecto. Soy Jabator-. -Ahhh...Elton Matrrraca...-. -No...Jabator-. -¡Ok!-. Los 5 jabatos rodearon a nuestros ceborucos. Jabator se posó delante de ellos. -Habéis intentado darnos caza, ¿por qué?-. -Pues...pues...es que...sóis más peligrosos que el Lete en una tienda de Micromachines-. -¿Cómo habéis llegado a esa deducción torpes humanos?-. -Pues un día estabamos aburridos y dijimos, vamos a cazar jabatos-. -Ahh...joé...que sepáis que nosotros vinimos aquí a Canyelles sin intención de hacer daño a nadie. Pero ahora nos vemos involucrados en una caza salvaje-. -Vosotros nos atacásteis a nosotros tambien-. -Sí, pero después de que vosotros vinieráis a darnos caza-. -Ostia...ma pillao el jodío-. -Noa habéis echo mucho daño, sobretodo al pequeñín de la mamada...digooo...de la manada-. El mini jabato estaba burlándose de ellos detrás de su papito jabatito. -¿¿¿¿Nos vas a dejar ir Jabator????-. -Si os dejo marchar volveréis a darnos caza-. -¡Seguramente!-. Dijo el Lete. -¡Debéis morir insensatos!-. El Lete sacó con rapidez su pistola de balines y disparó...el tiro fue a parar al pequeñín y de este rebotó a su papaíto, los dos cayeron muertos al suelo. Hubo un silencio silencioso. -¡A por ellos!-.
Corrían montaña abajo con 3 jabatos macho y Jabator a sus espaldas. -¡Oiink!-. Los jabatos estaban muy enfadados, tanto como cuando el Jos va al chino y se pide vodka con naranja y le sirven naranja con vodka. Xavi tropezó. -¡Venga Xavi levántate por Miliki!-. -No puedo Jos...me he roto la pierna-. -Joder...espera Xavi-. -¡No! ¡Ya estan aquí! ¡Corre Jos vete!-. -Pero...- -¡TRA-GA-TE-LO! Digoooooo... ¡LÁR-GA-TE!-. Jos se arrodilló ante Xavi y Xavi le dijo. -¿Ves Jose? Siempre hago yo las cosas nuevas-. Jos corrió con Lete y Gabi. Jabator se acercó al Xavi y le pisó con rabia la pierna rota. -¡Ah! A..acaba conmigo ya...-. Jabator levantó su pata, en ella tenía un gran machete. Xavi le miró y dijo. -Perdónalos Padre, porque no saben lo que hacen-. El Jabator le clavó el machete y Xavi gemió fuerte de dolor. -¡Díaji! Ahh... ¡Díaji!-. Y así murió.
Lete, Gabi y Jos curzaron la carretera. Dos jabatos la cruzaron y fueron atropellados por el 27 que venía lleno de chavales y churris del cole. Solo quedaban Jabator y otro jabato adulto. -¡Mierda! ¡Jabato a por él!-. (¡Oink!) El jabato les persiguió. Bajaron las escaleras del parque del condón. El jabato se tropezó y se clavó una colilla de cigarro en la nuca. Jos se giró y dijo. -¿Ves? El tabaco mata-. Jabator saltaba por los muros y árboles a gran velocidad. -¡Os cogeré malditos penes gordos!-. Lete sew giró y dijo. -¡Mi pene no esta gordo, esta fuertecito!-. Jabator aprobechó para cortarle la cabeza con una espada de samurái. La cabeza rodó hasta los pies del Gabi. -¡Mierdaaa! ¡Leteee!-. Jos y Gabi llegran a la Hortensia. -¡Bufff! ¡Necesito un descanso!-. Dijo el Jos agotado. -No hay tiempo, debemos seguir, al anochecer esto serña un hervidero de jabatos-. -Joder...vamos!-. Corrieron y corrieron. Cuatro dardos venenosos rozaron la cabeza del Gabi y del Jose. -¡Esto es una mierda gorda! ¡Nos va a pillar Gabi...me rindo!-. -Venga, Jose..hazlo por ellos, ellos hubierna continuado...-. -No Gabi, todo esta...es...aahh...-. Jos cayó al suelo muerto por un dardo venenoso en pleno corazón. -¡Nooo!-. Gabi se fue corriendo y Jabator se posó delante de él. -Gabriel...ese es tu nombre verdad?-. -Sí...no me das miedo-. Jabator caminó hacía él. -Todos tus amiguitos han muerto...¿qué piensas hacer?-. -Vengarme-. -¿Sí? Jeje...¿cómooooor?-. -No lo sé...pero ya se me ocurrirá algo digo yo-. -Demasiado tarde-. Jabator se abalanzó contra el Gabi pero este le esquivó. -¡Oink! ¡Ven aquí!-. Gabi cogió un palo del suelo y le dio con furia. Un cuerno del jabato cayó al suelo. -¡Aaaaarrgghhhhh! ¡Mi cuerno!-. Gabi le cortó el otro. -¡Nooooo!-. -O sea que tienes un punto débil...como Brad Pitt...o sea... Aquiles-. -¡Mierda gordaaa!-. Jabator cayó al suelo. Gabi se acercó con su palo y lo levantó diciendo. -Sayonara baby-. Y le cortó la cabeza a Jabator. -Que haría yo sin mi bastura-.
Gabi miraba desde su ventana como la policía se llevaba los cadáveres de sus amigos. -Adios compañeros...me he vengado...pero esto no acaba aquí, he creado lo que a vosotros os hubiera gustado ver en vida, mi propio negocio. He contratado a unos currantes excepcionales, somos los Jabato-Busters. ¡Chigüito! ¡Edgarlindo! ¡Galindo! Tenemos trabajo-. Gabi cerró la puerta donde colgaba una nota:
"Para proteger al mundo, para que reine la paz, para protegeros del bien y del mal, somos esos, somos ellos...JoasJoasJoasJoas. Somos los Jabato-Busters"
F I N
El Autor de este relato fué SeLu%21%21%21%21 , que lo escribió originalmente para la web https://www.relatoscortos.com/ver.php?ID=5239&cat=craneo (ahora offline)
Relatos cortos humor Parodias En busca del jabato perdido
El sol se escondía detrás de la montaña, soplaba un aire fresco y todo el mundo estaba en su casa sentados en el sofá viendo 'Noche de fiesta'. Capítulo -
relatoscortos
es
https://cdnimages.juegosboom.com/cuentocorto.es/1220/dbmicrodb2-relatoscortos-relatos-cortos-humor-parodias-en-busca-del-jabato-perdido-2039-0.jpg
2020-07-27
El contenido original se encuentra en https://www.relatoscortos.com/ver.php/
Todos los derechos reservados para el autor del contenido original (en el enlace de la linea superior)
Si crees que alguno de los contenidos (texto, imagenes o multimedia) en esta página infringe tus derechos relativos a propiedad intelectual, marcas registradas o cualquier otro de tus derechos, por favor ponte en contacto con nosotros en el mail [email protected] y retiraremos este contenido inmediatamente