Relatos cortos humor Parodias Men in Pack (Hombres Paquete)

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M e n i n P a c k

( H o m b r e s P a q u e t e )

C a p í t u l o 1 "Agente X - J Agente"

La noche era más negra que el sobaco de la Sara en invierno. Un polícia para una furgoneta que la conduce un calvo melenudo. -¡Baja del coche!-. -Pero yo...-. -¡Que bajes del puto coche cojones!-. -Vale, vale...-. -¿A dónde te dirigías?-. -A un burdel-. -Ya... ¿Y de dónde jalapeños venías?-. -De pescar en la Montaña Seca-. -Siiiii...claaaroooo...veamos la pesca-. Las puertas se abren dejando al descubierto un grupo de inmigrantes españoles de África. -Bueno veamos...-. Decía el policía. -¡Bajarsus todos!-. Los inmigrantes se pusieron en fila. Un Mercedes de color negro se paró allí y bajó un hombre de unos...17 años y eso. Era bajito, con cresta, gafas del Mercata y con un pendiente en el pezón derecho de la oreja. -No le hagan caso a este puto poli del escroto anal-. -¿¿¿Pero que coño...??? ¿¿ Quién se cree que és usted?? Señor...-. -De señor nada, no tienes ni puta idea de con quien estas hablando. Soy Xavi de la División A de inmigrantes legales pero ilegales-. -¿División A? Nunca he oído he oído hablar-. -Pues míralo en internet chato, pero no vale Petardas.com, tu ya me entiendes-. Xavi se puso delante de los inmigrantes y los observó detenidamente uno por uno. -Hola manito... ¿vienes en patera desde el Heron City? ¿Y tú? ¿Y tú qué?-. Les decía uno por uno. -¿Y tú...qué me dices si te chafo la cabeza so puto?-. El inmigrante se rió. -Eres más feo que el guapo de los Calatraba Brothers. ¡Aquí tenemos al ganador!-. El policía estaba flipando él solo consigo mismo. -¡Todos los demás pueden subir a la fragoneta!-. -¡¿¿Pero qué iiiiiices??!-. Dijo el poli. -Hacerme caso a mí que soy de la División A y suban a la fragoneta-. Xavi y su ayudante Sisote se llevaron a ese inmigrante a un descampado de al lado y se puso delante de él. -Me juego un pelo de la berruga de la Carol que no eres de este país, incluso me atrevería a decir que no eres de este planeta-. Xavi sacó una navaja Suíza de Japón y rajó a ese hombre por la mitad dejando al descubierto a un alienígena verde, con 3 ojos brillantes rojos, una trompa pequeña y con aletas. Xavi potó y le dijo. -Otra vez tu Sobac, ¿cuándo te has vuelto a escapar?-. El alienígena empezó a hablar en su lengua. -¡Cha Jar Macarena En Do Pre Pu Cio!-. -No me mientas... ¿Sabes cuántas reglas has irrumpido so putón?-. -¡¿Klu Pedo De Mofe Ta?!-. -¿¿Una?? Dí más bien 58-. -¡Jaaar!-. -Ya basta Sobac, vendrás con nosotros y...-. El poli se asomó para ver la situación pero el alien se dio cuenta y se empezó a cabrear. -¡Aaaargggh!-. Empujó a Sisote y fue directo corriendo a jalarse al poli. -¡Dispara vamos!-. Le decía el Xavi al Sisote. -¡No puedoooorlll!-. -¡Joé Sisote!-. Xavi disparó al alien a unos centrímetors de la cara del poli dejándolo todo de entrañas azules. -Que...que...era...-. -¡Eso! Bien señores...-. Les decía a los demás policías. -Acercaos y os explicaré lo que ha pasado aquí-. Sacó un vibrador plateado cn flash y videojuegos. -Mirar aquí por favor-. ¡FLASH! -Bien, aquí lo que ha pasado es que me he tirado un pedo y he expulsado las espinacas azules que me comí el otro día, ale arreando que es Jerundio-. Xavi se sentó junto a Sisote y este le dijo. -Siento lo ocurrido Xavi el croqueta-. -Llámame X...y tranquilo, son gilipolleces que a veces pasan-. -No, antes no pasaban. Antes nos íbamos de putas y aprovechaba el dinero, ahora me corro enseguida, antes me hacía pajas en la ducha y ahora me la casco en el sofá, antes me...-. -Vale, vale... comprendido... ¿Te flasheo o qué? Tengo que ir a comprar Coca-Cola de Fanta al Nestea-. ¡FLASH!

-¡Alto! ¡Polícia de Nou Barris!-. Decía Jos, el polícia mas jachondo de Nou Barris. Era alto, pelos engominaos, berga de 29 cm. o más y un putón verbenero. Perseguía a un tipo que corría más que un caracol empalmado. -¡Joé como corre el jodío! Me duele todo, de tanto mamar pollas tengo dislocado el cuello y las dos manos llenas de callos, ayer me hice diez pajas y por poco me desmayo-. Jos corría y corría y el otro pues tambien. Jos consiguió acorralarlo en una esquina con prostiperras. -Bueno chavalín, quedas detenido en el nombre del padre, del hijo y...bueno no, solo por mí-. -No lo entiendes cara de prepucio, él viene a por nosotros...le he fallado y viene-. -O sea, que hoy tienes cabreado a todo el mundo, ¿no? Jejeje...je...emm...-.El criminal sacó un arma pero Jos con su pene se la tiró al suelo y se desintegró en milésimas de segundos de una hora y cuarto. El tipo dio una voltereta triple con salto mortal de Woody y se escapó de Jos. Los dos se metieron en un edificio y corrieron hasta llegar a una azotea. -Venga, ven conmigo y hablaremos, alomejor tienes suerte y te pongo 89 años más en la condena-. -No lo entiendes, él va a venir-. Los ojos del sospechoso cambiaron como los de un réptil. -¿Qué...qué coño eres?-. -Solo una quimera de tu imaginacón...puta-. El tipo se tiró desde el tejado. -¡Espera jodío!-. ¡¡¡¡PAFFFF!!! -¡Aiba...! Que hostión la virgen, en fin...-.

Al llegar a la comisaria Jos se sentó y el comisario Valverde vino a hacerle el interrogatorio. -Vamos a ver Joselín, dices que ese tipo cambió los ojos así como un puto cocodrilo o no se sabe qué, ¿no?-. -¡Siii! ¡Lo repito y lo vuelvo a repetir carayo!-. -¡Jajajajaja! Pero... ¡¡¡¿¿qué iiiiiiiiicees??!!!-. -Joé, es verdad, ¿Vale? Solo lo ví yo porque el resto de compañeros estan demasiado atocinados como para seguir el verdadero ritmo-. Un poli obsesamente obeso de grasa vegetal 100% se acercó en tono desafiante a Jos. -¿Cuál es tu problema Berga de mierda?-. -¡Yeeeeh! ¡Con mi berga menos cacho de albóndiga con patas!-. -Mira tonto del culo, si fueras la mitad de hombre que yo...-. -¡Ya soy la mitad de hombre que tu foca cabrona!-. -¡Basta los dos! Tu poli obeso fuera, Jos en tu mesa a currar, te he dejado unos papeles...de fumar jejeje-. -Joé, que mierda-. En ese momento entró Xavi por la puerta. -Señor Valverde déjenos solos por favor-. -¡Y un jamón!-. ¡FLASH! -Te estas jiñando desde hace veinte minutos-. -¡Joder, que me jiño loco!-. -Bien ya estamos solos Jos, yo te creo-. -¿Me cree?-. -Sí-. -Pues debe de ser usted el único por que nadie me cree, mis padres me han echado de casa por que dicen que soy un "freak" por decir esas tonterias-. -¿Aún vives con tus padres?-. -Sí, tengo 18 años chaval-. -Yo a los 18 ya hacía 2 años que tenía casa-. -Pero si tienes 17-. -Por eso-. -¿Ein?-. -Déjalo...veamos... ¿reconocerías ese arma si la volvieses a ver?-. -Pos claro nene-. -Nos vamos-. -Espera, tengo papeles de fumar, me he de liar unos petardillos-. -Solucionado-. Un negro entró en la habitación todo morado. -Buen trabajo Jos...me...me gusta este rollo...-.

Xavi y Jos salieron fuera. -¿De verdad atrapastes a un cefalopoide corriendo?-. -¿Un qué?-. Jos y Xavi salieron fuera. Llegaron a la tienda del Edgar. -Mira Xavi, si entramos ahí soltarás tu rollo filosófico de ese y no mola, déjame entrar a mí y le monto un pollo bueno y luego entras tu, ¿vale?-. -De acuerdo, un minuto-. -Okey Makuey-. Jos entró en la tienda que estaba llena de cachivaches y objetos porno. -¡Agente Jos! ¿What happen?-. -Hola Edgar, ¿cómo va el negocio?-. -Bueno, tirando...si vienes por el asunto de las putas extranjeras llegas tarde, las he vendido a todas-. -Que va, paso. Ya no me dedico a eso...por cierto, ¿de dónde has sacado esos rolex?-. -¡Eh! Son legales, tranqui-. -¿Legales? Siii...claaarooo...-. -¡Te lo juro por Ned Flanders!-. Xavi entró en la tienda. -Edgar donde guardas las armas-. -Hombre X...que...que tal?-. -No me vengas con paridotes, te he preguntado que donde coño con pelos del Chivi guardas las armas-. -¿Armas? Hace tiempo que no me dedico a esas cosas y lo sabes-. Xavi sacó una pistola y le apuntó al Edgar en la cabeza. -Voy a contar hasta tres, si no me enseñas las armas te dispararé-. -Lo hará Edgar, este tío esta mas colgao que un fuet-. -Ya lo sé, siempre esta igual...-. -¡Uno!-. -¡Oye X métete la pistola por el ojete...!-. ¡Dos!-. -¡Que pesao la virgen!-. -Yo de tí le enseñaría las armas, va a decir tres-. -¡No se atreverá!-. -¡Tres!-. ¡PUM! -¡Suelta el arma!-. Dijo el Jos nervioso. -Se lo avisé Jos, tu me vistes-. -Suelta el arma tío...-. -¡Eres un ceboruco!-. Dijo una voz de gnomo. La cabeza de Edgar estaba creciendo poco a poco de nuevo en el cuerpo. -¡No tienes ni pajolera idea de lo que escueze ésto!-. -Muy bien, enséñame las armas o te dispararé donde no crece más-. -Oye X-. Dijo el Jos. -¿Dónde és eso?-. Xavi se lo susurró al oído. -¡Joé! ¡Guaaagooo!-. Edgar apretó un botón y aparecieron estanterías con toda clase de armas. -Bien Joselito, ¿la reconoces?-. Jos miró a su alrededor. -Esa de ahí, la del medio a la derecha de su misma izquierda de abajo para arriba-. Xavi se cabreó. -¡¡¡¿¿¿Le has vendido un tirachinas nuclear con gases tóxicos del aliento de la Montse de Socis a un alienígena sin papeles???!!!-. -A mí me pareció un tío legal-. -Eres un cacho de ciruelo, vámonos Jos, ya nos veremos las caras Edgar-. -Sí y yo vendré y hablaremos de esos rolex robados....cuando pueda-. Una vez fuera Xavi se rascó los cojones y suspiró.

C a p í t u l o 2 "Un visitante inesperado"

Una luz brillaba intensamente en el cielo. Un granjero estaba cenando en su casa mientras le gritaba a su mujer. -¡Me cago en Pardié! ¡Me parto la espalda en el trabajo y cuando llego a casa espero encontrarme una comida decente y me encuentro esta mierda gorda! ¡No te lo lleves, me lo estoy jalando joé!-. La luz se acerca cada vez más. -¡Joder Adrianne! ¡La vaca es lo único que da la verdadera talla en esta granja de los cojones!-. ¡PUUUUM! La luz se estrella contra el suelo y Chuck el granjero sale afuera. -Normal...-. Se acerca al agujero y se asoma, sale mucho humo. De repente se escucha una extraña voz de la nada. -Deposite el arma en el puto suelo-. Chuck se cabrea. -La dejaré si intentas quitármela de mis frías manos como el fuego de Enero en el Polo Sur del desierto Norte-. -Po fale-. Una mano gigantesca lo agarra de la cabeza y Chuck es devorado por algo. Se hace el silencio y el granjero vuelve a salir del agujero. Está diferente...alguien se ha tragado a Chuck y ha usado su piel. El granjero entra en casa. -Adrianne, dame azúcar-. -To...toma...-. -Con agua-. Adrianne obedece. -Pon más, rancia-. Chuck se bebe el agua con azúcar. -Chuck...se te está resbalando la piel-. Chuck se mira al espejo. -Ah sí...es verdad, espera-. Chuck se estira la piel sacándosela totalmente. -¿Así mejor guarrilla?-.

-¿Ves las estrellas cara de prepucio?-. -Sí, las veo Xaf-. -No me llames Xaf, llámame Dios Supremo...o puta...o Xavi...o Xaf-. -He dichoXaf yo-. -¿Sí? Pues llámame como te salga del ano, por cierto, he de hablar contigo sobre el día de hoy, vamos a cenar a un chino que tengo más hambre que un gordo con papada delgada de sabor a magdalenas-. -Pero es que a mí los chinos me dan más asco que un vomitao con tropezones-. -Pues iremos al chino porque se me ha antojado y me mola el camarero!!!-. -Vale, vale...joé que carácter más...más...raro-. Llegaron al restaurante chinaco "Gallifante Mires Tremp". -Camarero, dos pollos al zurullo con esencia de meado...chaval, ¿¿¿¿¿quieres salsa especial?????-. -N..no....-. Después de cenar y de contar unos chistes más malos que el Sida pidieron la cuenta. -¿300 euros?-. -No señor, eso es lo que vale el papel, la cuenta de verdad asciende a 7.000 euros-. -Ah...que susto, pensé que tenía que pagar 300 euros jeje-. -Bueno, yo me voy Xavi-. -Espera, toma mi tarjeta-. -¿MiP?-. -Sí, Men in Pack, si te interesa ven mañana a verme, la dirección es Antonio Machado de Grasa-. -¿Vale la pena?-. -¿Quererte como te quiero?-. -No, ir mañana a esta mierda-. -Oh sí, ya lo creo. Piénsatelo bien-. -Lo haré-.

Una fragoneta de malacatones cruzaba Canyelles a gran velocidad. Dentro estaba Chuck. -Joé, voy a cambiar de emisora, puta radio Tele Taxi-. ((((Hoy duelo de titanes entre Raulito y Melody en Isla Fantasia con la colaboración de Jamones Rodríguez...))).

A la mañana siguiente Jos fue a la dirección que Xaf le había dado la noche anterior. -Pero, esto es un..un club de alterne...vamos...un puticlub-. -Hola chavalín, ¿buscas placer o qué?-. Le dijo un tío vestido de vaquero. -N..no...un tipo me dio ayer esta tarjeta y...-. -Pasa por el ascensor cariñito-. Jos asustado subió al ascensor. Vio que solo habían dos botones en los que decía "Pabajo" y "Parriba". -Figura, ¿a dónde jalapeños le doy?-. -¡Parriba!-. El ascensor hacía ruidos muy entraños. Jos llegó a una sala llena de jóvenes vestidos de militares y marines. -Joder y yo con estas pintas-. Se sentó en una silla y todos le miraron. Un tipo con barba, bajito y regordito estaba en medio dando las instrucciones pertinentes. -Bueno, bueno, bueno, bueno mis queridos amiguitos. Me llamo Oscar Mayer como las salchichas del Condis. Estáis aquí porque sóis lo mejor de lo mejor...dentro de lo que cabe-. -Espera, espera...-. Dijo Jos. -¿Por qué estamos aquí?-. Un militar levantó la mano. -Adelante soldado Res-. -¡Estem aquí perquè som el millor de lo millor!-. -Muy bien, gracias-. -Ja , ja, ja... ¿Pero qué iiiiiices?-. -¿Qué coño le hace tanta gracia Jos?-. -El Capitán Catalunya aquí presente... ¡Som el millor de lo millor! jeje...¡Con honores! jeje... va de sobrado y no tiene ni puta idea de que hacemos aquí, eso es lo que me hace gracia ... jejeje...jeeee...emm...ya veo que al resto no... ¡Pues soy gracioso! ¿Vale?-. -Bien, en los asientos tenéis una hoja escrita en la que deberéis contestar a unas preguntas muy simples, adelante-. Jos cogió la hoja y la observó, se le cayó el lápiz al suelo y al agacharse se tiro un pedo gordo de esos que huelen más que una bomba fétida en un ascensor. -¿He sido yo, he sido yo? Sí, ¿verdad? Pues ya está-. Empezó a escribir. -A ver...primera pregunta... ¿És usted virgen? Bueno, virgen pueeesss... sí la verdad, pero he hecho ciber-sexo o sea que no soy virgen entonces...a ver... eemmm...no. Segunda pregunta. ¿Se masturba? Pues... unas cuatro veces al día, sí. ¿Tiene novia? Sí tio sí... ¿Edad? 17. ¿Pelos en el pene? No, pelos no, melena-. Acabado el exámen lo entregó. -Bien señores...-. Dijo Oscar Mayer. -Ahora toca punteria-. Llegaron a una sala y cada uno cogió su pistola correspondiente. ¡Pum! ¡Pum! ¡Pam! ¡Pim! -¡Que coño ha pasado Jos!-. Dijo Oscar. -Creo que he vacilado-. -¿Por qué disparó a la pequeña Tiffany?-. -¿Esa niña de cartón?-. -Sí...-. -Pues a ver, primero íba a disparar a Leonardo Dantés, pero ví que estaba bailando con un pañuelo, a mí me jodería que mientras bailo me dispararan la verdad. Luego ví a Miliki y vi que estaba con la boca abierta y pensé que no estaba rugiendo sinó cantando "Abre la puerta Pepe" y luego ví a la pequeña Tiffany, una niña pequeña en mitad de la noche rodeada de personajes freaks a mí me parece que trama algo y siéntondolo mucho prefiero no seguir hablando de esto, me vía jalar-. Todos se quedaron parados. Oscar fue a hablar con Xavi. -No te preocupes Mayer, dale una oportunidad, ese chico atrapó a un cefalopoide corriendo, hay que tener un par de cojones peludos para hacer eso-. -Espero que sepas lo que estas haciendo X-.

Dos viejos estaban comiendo en una cafetería mientras hablaban. -Señor, debe irse de la Tierra aquí esta en peligro-. -Aún no, me iré mañana porque tengo que devolver "La gran aventura de Mortadelo y Filemón" al video-club-. -Esta bien, yo le protegeré-. Chuck se acerca a la mesa y le eructa al viejo en la cara. El viejo le mira con desprecio y le dice. -Puedes matarnos, pero no conseguirás la galaxia-. -Oh...yo no estaría tan seguro-. Chuck saca un un colmillo de la boca y se lo clava en el cuello a los dos viejos. -¡¡Aaaaargghhh!!-. Grita Chuck. Sale de la cafetería y va a la tienda que regentaba el abuelo para buscar algo. Entra y golpa las vitrinas pero no encuentra nada. -Me cago en Orlando Bloom...-. De repente ve como la grúa se llevaba su fragoneta y sale de la tienda. -¡Oye cacho de ciruelo!-. Dice enojado. -Esta fragoneta es mía-. -Pues ahora ya no-. Dice el tío de la grúa. Chuck saca una pistolilla y el otro una escopeta. -Por favor granjero de mierda, no me toques las pelotas je, je-.

-Mira Xavi, dile al Óscar Mayer que me lo he pasado muy bien y eso pero que tengo un poquito de prisa y eso, ¿vale?-. -Entonces... ¿no te interesa?-. -Emmm... bueeeno, estoooo...-. -Vale, te acompañaré a la salida, ¿quieres un café?-. -No, gracias. He comido ojete de mofeta hace un rato-. -Como quieras figura-. Xavi entró en la cafeteira y Jos se asomó por casualidad. -¡Hola Xavi!-. Dijo una voz extraña. Era un gusano fumando tabaco y haciéndose una paja. Jos se quedó sin habla. -¿Cómo cojones va la cosa chicos?-. Decía Xavi. -Bueeeno, va tirando-. -Os he dicho mil veces que dejéis el tabaco-. -Sí tio sí-. Xavi salió fuera con su café y miró a Jos. -¿Jos? ¿Qué pasa?-. -Mo..mo...mola...-. cerveceros-caseros.es

A la mañana siguiente Jos entró en el ascensor y allí estaba Xavi esperándole con un cubata. -Sabía que vendrías-. -Vale juego, pero porque aquí se esta cociendo algo del futuro y a mí ese rollo me mola, pero antes de nada he de dejar un par de cosas claras. No quiero que nadie me llame gay, chiquito, tigre ni nada por el estilo y además vosotros me elegistéis a mí así que reconocéis mi talento-. -Vale figura, pero te diré algo sobre todo eso-. Las puertas se abrieron dejando al descubierto un gran local con cientos de bichos y personas vestidas de negro yendo de un lado para otro. -Bienvenido a los Men in Pack-. -Jodó-. Bajaron unas escaleras y Xavi le enseñó el sitio. -Allí esta el mostrador de objetos perdidos-. Un alienígena en forma de pene estaba allí hablando. -¿Habéis visto un condón de metro y medio por aquí?-. -Sí, rellene este formulario conforme es suyo y acompáñeme-. -Tambien le enseñó la sala del inventario. -Esto es un transfomador de perillas, te la inyectas y te crecen jalapeños-. -Mola-. -Esto fue la revolución de los años 99-. -Hola Jos-. Dijo Oscar Mayer. -Veo que te has decidido. Xavi, entrégale lo necesario-. -Escúchame Jos. Desde hoy no tendrás familiares ni seres queridos directos. No tendrás contacto con nadie en especial. Desde hoy no existes, nadie sabe que existes. Eres el agente J y hoy estrenarás traje. Somos esos, somos ellos, somos los Men in Pack-. -¿Sabes qué diferencia hay entre tu y yo, Xavi? Que mi berga hace que esto luzca-.

C a p í t u l o 3 "MiP"

-Agente X, agente J. Tenemos algo entre manos. Ayer apareció muerto un bicho en una cafetería, era de Zarta-. -¿De qué murió?-. -Lo mató otro bicho-. -Déjalo en nuestras manos Oscar-. -X, dale un arma al chico-. Llegaron a un armario y Xavi sacó una pistola enorme con muchos botoncitos. -Un desatomizador 3.000-. -Empezamos a entendernos-. -Xavi sacó una pistola de unos 30 centímetros. -Un grillo ruidoso-. -¿Eh? Espera...-. -¡Cuidado! No apuntes con eso-. -¡Pero si parece que se vaya a romper!-. Xavi y Jos salieron fuera. -Tecnología moderna e inventario de última generación y nos movemos por ahí en un Ford Mierda GTI-. -Ponte el cinturón-. -A ver Xavi, si vamos a trabajar juntos tendrás que empezar a respetarme y a pedirme las cosas con educación-. -Ponte el cinturón por favor-. -¿Ves? Eso esta mejor-. ¡Broooooooom! El coche salió disparado a gran velocidad. -¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaarghh!-. -Te dije que te pusieras el cinturón-. -¿No irás a coger el túnel verdad? Estará más lleno que el cine en "House of the dead"-. -¿Conoces otro camino?-. El coche entró en el túnel. -¿Ves la caravana que hay?-. -Sí-. -Oye que llegamos a los coches ves frenando...ey..ey...eyyyy!!!!!!-. -¡Agárrate!-. ¡Brrrooooooooooooooooommm! El coche se trasnformó en otro diferente y subió por las paredes yendo por el techo. -¡Aaaaarrgghh!-. -Jos, gritas como una cerda en celo, tranquilízate. Voy a poner un poco de música a ver si te relajas-. ¡Soy el trovador, soy el trovador! -¿No te gusta Leonardo Dantés?-. -Aaaarrghh...no...nosé...-. ¡Brooom!

Llegaron a casa de Chuck. -Hola señora, somos de la policía. Él es el agente Galindo y yo el agente Armesto-. -¿Venís a burlaros de mí?-. -Oh no... no es esa nuestra intención-. -Pasen... ¿Limonada?-. -Oh sí!! Por favor-. Se sentaron en el sofá y la mujer de Chuck empezó a contarles la historia. -Ése no era Chuck, era alguien con Chuck...con la piel de Chuck...je..je...jajajajajajaja!!-. -Mira Xavi, el tío ya era horrible antes de ser un bicho-. -Bueno señora ahora mire aquí, ponte las gafas J-. Xavi sacó su consolador plateado con flash. ¡FLASH! -Bien, Chuck se ha largado con una antigua novia, ahora irá al centro y se comprará unos preciosos zapatos y superará todo esto-. Jos se acercó a ella. -Sí, y también llamará a un decorador y pintará las paredes de otro color y cambiará estas cortinas porque...joder-. X y J salieron afuera para investigar el terreno. Xavi sacó una cucharilla con un trozo de salchicha pegada con celo y la metió en la arena. -Por favor, que la salchicha no se vuelva verde porfavor...-. ¡PLINC! La salchicha se volvió verde. -Mierda...-. Xavi llamó a Mayer y le dijo. -Oscar, es un bicho-. -Oye X-. -Dime-. -¿Cuándo..cuándo podré tener un aparatito de esos del flash?-. -Cuando seas mayor-. -Ah...-. -¿Sabes que clase de bicho con la piel de Chuck se está paseando tranquilamente por ahí?-. -Espera... lo preguntaron anoche en el "50 X 15"-. -Vayamos a saber la verdad-.

Fueron a un kiosco y compraron la prensa. -A ver, me llevo estos tres-. -¿Y no compras el Marca? ¿Qué mierda vas a buscar ahí?-. -Yo no busco...encuentro-. Xavi le enseñó la portada del periódico. "Un alienígena le robó la piel a mi marido". -Mira esa joyeria-. -Vayamos a ver-. Entraron y estaba todo destrozado. -¿Quién entra en una joyeria y no se lleva nada?-. -Alguien que no busca joyas-. ¡Pum! -¿Qué ha sido ese disparo?-. -¡Mira X! ¡Es Chuck! ¡Al suelo!-. -¡Espera Jos!-. -¡PUUUUUUM! El grillo de Jos disparó una gran bola de fuego a toda potencia. -¡¡¡¡Yiiiiihaaaaa!!!!-. -¡¡¡No vayas disparanado así como así por ahí!!!-. -¡Joder! ¡Le tenemos y tu ahora me vienes con esos rollos!-. -¡No hemos de llamar la atención!-. -Mierda...se ha escapado-. La gente de la calle estaba de pie paralizada por lo ocurrido. Xavi se acercó a las personas. -A ver señores, acerquénse y miren aquí-. ¡FLASH! -Han presenciado una simulación de un posible tiroteo en medio de la calle por cortesía del .F.B.I. Lo han hecho fenomenal. Menos usted señora, podría haber muerto, ¿sabe? Y además...no espera...- ¡FLASH! -Señoras y señores, han vivido una escena de la nueva película de Eddie Murphy y Martin Lawrence "Bad Boys 7", gracias por la cooperación y hasta otra-. -Joder X, vaya rollos que sueltas-. -Vamos, hagamos una visita al cadáver del muerto-.

Entraron al depósito de cadáveres y allí estaba la forense. -Hola señora, somos los doctores Burofrasio y Feldespato, venimos a ver los cadáveres que han traído esta mañana-. -De acuerdo, son impresionantes, nuca había visto una estrucutra semejante, parecen como sacados de una película del director de "El Gato" o "El Grinch". Este es el primero-. -¿Qué te parece Doctor Buro?-. -Pues nosé Feldes, se parece a aquél tipo del cuartel-. -¿Cuartel?-. Preguntó la forense Merche. -Sí, el cuartel...secreto...de...de...los Doctores...de...muertos...vivientes...-. -¿Muertos vivientes?-. -Sí..es...es un proyecto en fase de desarrollo, bueno estooo...veamos el caáver número dos-. Lleagaron a una camilla donde había un anciano. -Este es el de la cafetería, mira la oreja-. Merche la tocó y la cara del anciano se abrió por la mitad. Dentro había un pequeño alienígena medio muerto con muchos botones a su alrededor y mandos de control. -Ah...ahhh...-. -¿Qué es eso?-. Dijo Merche boquiabierta. -Ahh...-. Suspiraba el pequeño extraterrestre. -Ahh...pa...para encontrar...la...la...-. -¿La forma? ¿La berga?-. -Ah...n...no....para encontrar la...Trem...-. -¿La Trempa?-. -Sí...la galaxia...se...se encuentra en Orión... en el...el...ci...-. -¿Cielo?-. -¿Ciruelo?-. -No coño!!!!!! En...el...el cin...-. -¿Cinturón?-. -Yes...very well Álvaro Manuel...en el cinturón de...Orión....-. -Para encontrar la Trempa la galaxia se encuentra en el cinturón de Orión-. -¿Qué coño ha querido decir con eso?-. Dijo la Merche. -Forense Mercedes, mire aquí-. ¡FLASH! -¡Joder X! ¡Avisa cuando vayas a hacer esas cosas!-. ¡FLASH! -¡Me cago en Pardié! ¡Vas a causarle un daño irreparable en el cerebro o algo!-. -Tranquilo, esta patentado-. -Joder...-. -Adios señora, volveremos y la invitaremos a cenar y se irá de fiesta y se tomará unas vacaciones-. -Oye X... ¿Me has flasheado alguna vez?-. -No-. -Oye te estoy hablando en serio, ¿me has flasheado alguna vez carayo?-. -No-.

-Como ves J, Orión es una galaxia pero no hay ningún cinturón solo un cúmulo de estrellas aquí en la parte derecha-. -Pues eso es lo que dijo el pequeñín. Para encontrar la Trempa la galaxia se encuentra en el cinturón de Orión-. -Pues no hay ningún cinturón en Orión-. -Como quieras, yo sé lo que oí... Xaf...Xaf, ¿estás bien?-. -Esto de no existir para nadie es una mierda-. -Sí bueno, si quieres pasamos de este curro-. -¡Y un jamón!-. -¿Aquí nadie duerme X?-. -Sí y no. Solo duermes cuando estas despierto-. -Siiiiiiiii...claaaaarooooo...-. -Tranquilo te acostumbrarás y sinó cogerás una crisis nerviosa y te suicidarás-. -¡Mola!-.

Chuck entró en el depósito de cadáveres y habló con el recepcionista. -Hola...esta mañana han entrado dos personas...dos personas muertas-. -Y amí que-. -Una de ellas llevaba un...gato...es un regalo mío y me gustaría recuperarlo-. -Debe rellenar este formulario aclarando que es usted homosexual y que su ano ha sido...no espera, este no es...este es...debe rellenar aquí conforme el gato es suyo-. -No me da la gana...quiero el gato ya-. -Mire señor, me está usted empezando a tocar los cojo...co...jo...jo...¡Noooo!-. -¡Aaargh!-.

-Ya estamos otra vez en el depósito X. A mí me parece muy bien que pasemos desapercibidos y eso depende de la situación pero si entras ahí le soltarás unos flashes de esos a la pobre chicha y le causarás cegera o algo y luego ya verás tu, así que déjame entrar a mí primero y luego entras tú pero déjame a mí primero, ¿vale?-. -Como quieras figura, pero en dos minutos estoy dentro-. Jos entró y Merche estaba en frente de una camilla. -Hola Merceditas jeje...estooo...vengo a ver el cadáver del viejo para aclarar unas cuantas cosas y eso-. -Buro...-. -Emm... no, me llamo Jos jeje-. -Ah...Jos...estooo...¿sabes qué? Ahora me vendría muy bien que me echaras una mano, quiero...enseñarte algo-. Dijo Merche señalando hacía abajo-. -Uy...jeje...que directa eres, verás yo no quiero ser de esos que se hacen el estrecho, ¿sabes? pero...¿no estás yendo un poquito rápido? jeje-. -No lo entiendes-. Chuck estaba debajo de la camilla escondido cogiendo de la pierna a Merche. -A ver Jos...lo que quiero decir es que necesito que veas algo!!-. Jos entendió la situación y sacó su pistola lentamente. Chuck se levantó de golpe y cogió a Merche del cuello. -¡Hay que ser un ciruelo para no darse cuenta!-. -¡Yo que quieres que haga si voy más quemao que el cenicero de un bingo!-. Xavi entró a la sala y apuntó también a Chuck. -Escúchame cucaracha inmunda, sabemos que eres una Trempa y buscas el cinturón de Orión-. -¡Oh! Eres muy observador... pero estoy más arriba que tú en todo esto-. Dió un salto enorme y salió a la calle. -¡Mierda! ¡Tenemos que atraparle!-. Xavi se rascó el pepino y salió a la calle. -Ven bonita...-. Decía Chuck. -Cogeremos un taxi jeje-. Chuck cogió a un taxista del cuello y lo echó fuera. -Conduce tú chica-. -¿Yo?-. -Llévame aquí-. Chuck le enseñó una postal con una torre y dos especies de platillos volantes arriba del todo. -Pero eso no son...-. -Sí, son naves especiales...-. Chuck se tiró un eructo y apestó a Merche. -¡Llévame!-.

Xavi y Jos salieron afuera. -¡Han cogido un taxi!-.-Tranquilos Jos, no pueden salir de este planeta-. -¿Cómo estás tan seguro?-. -Tenemos su nave-. -Joder... ¿Y a dónde se dirige?-. -Tú que crees...-. -Ostia... el burdel de mi primo-. -No cenutrio, a las naves del Parque Rojo-.

C a p í t u l o 3 "Los bichos entran...pero no salen"

Chuck cogió a la Merche a hombros y subieron las escalerillas para coger el platillo volante. -¡Déjame cacho de Trempa inmunda!-. -El viaje es muy largo y necesitaré algún tentempié-. -Pero si no tengo ni una pizca de chicha-. -Chicha no, pero chocho sí...jeje..jeee...emmmm...-.

-Toma Jos, un desatomizador de última generación-. -Ahora sí que nos entendemos-. -Los bichos entran...-. -...Pero no salen-. Y así se chocaron las manos y fueron a por Chuck.

-¡Aaaaah! ¡Que me sueltes!-. Merche le dió una pata en las pelotas a Chuck y éste la soltó. -¡Bah! Que más da, ya me la cascaré unas cuantas veces-. Merche quedó colgando de un árbol. Chuck entró en la nave y la enchegó. -Mierda, no hay casi gasofa-. ¡Brooooom! La nave encendió y se elevó. Xavi y Jos llegaron y cargarfon el arma. -Apunta a la nave Jos, a la de 3. Una, dos, tres, cuatro y cinco!!!-. ¡Pum! ¡Pum! Los dos disparos impactaron contra la nave haciéndola arder. Dió media vuelta y se estrelló frente a X y J. ¡Booooooooooooooooooooom! Había mucho humo pero enseguida se disipó. Chuck salió cojeando. -¡Malditos humanos! ¡Mo lo entendéis! ¡El mundo se va a acabar!-. -Eso ya lo hemos oído antes-. -¿Sí? ¿Y quién coño lo dijo?-. -Un matao que perseguí yo cuando era poli-. Dijo el Jos serio. -Ah... torpes humanos-. -Pon las manos sobre la cabeza-. Dijo Xavi. -Oh! Claro, pondré las manos sobre...la..cabeza-. Chuck las levantó y se quitó la piel de un tirón. -¡Aarghh!-. Una cucaracha gigante con un pene enorme se postraba delante de X y J. -Joder...-. Dijo Jos. La Trempa dio un golpe a Jos y se tragó el arma de los dos. -¡Mi arma!-. Dijo el Xavi furioso. -¡¡¡¡Oye Trempa con fimosis!!!!-. La cucaracha se giró. -¡Trágame! ¡Succioname! ¡Cooooomeme!-. La Trempa se le abalanzó y se lo tragó. -¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡X!!!!!!!!!-. Gritó Jos con rabia. La cucaracha empezó a subir las escalerillas pero Jos le tiró una piedra en el capullo del pene. -¡Has comido y ya te vas! ¿¿Y el postre?? Yo estoy muy sabrosón-. Trempa no hizo caso y siguió subiendo. Jos se sacó el pene y comenzó a cascársela. ¡Chup1 ¡Chup! ¡Chup! La Trempa al oír ese ruido bajó y se puso delante de Jos. -Este ruido te da morbo eh??-. La cucaracha empezó a tocársela también. -Pues yo de tí aprovecharía la pachocha porque me parecen que te van a castrar-. Un ruido se escuchó desde dentro del estómago de Trempa. ¡Ñiiiiiiiiiii! Era el arma cargando de Xavi. ¡Bum! La cucaracha se partió por la mitad y Jos y Xavi cayeron al suelo llenos de entrañas. -¡Puajjjjjj! ¡Esto da más asco que el el olor de clase en verano depués de hacer gimnasia-. -¡Puaj! He conseguido esto-. Xavi le enseñó una canica brillante. -Esto es lo que buscaba el bicho, el cinturón de Orión-. Xavi llamó a Mayer. -Oscar, lo tenemos-. -Joder tío estas llenito de entrañas-. -A tí te sientan bien-. Detrás de ellos la cucaracha seguóa con vida, abrió la boca para tragarse a Jos. ¡Pum! Pero se desintegró. Se giraron y allí estaba Merche con una de las pistolas. -Interesante trabajo el vuestro chicos-.

Llegaron hasta el cuartel. -Espero que me llevéis a casa chicos porque vivo un poco lejos y eso y mañana entro a las 5 en la polleria de carnes cárnicas de verduras-. -Oye X. Que digo yo que la chica nos ha salvado y eso-. -Si te la quieres cepillar me lo dices y ya está pero no me vengas con mariconadas-. -Vale sí, me la quiero cepillar-. Xavi le dió a Jos el consolador plateado con flash. -Joé Xavi, como le voy a meter eso-. -¡¡¡Es para que me flashees cacho de ceboruco cenutrio ciruelón!!!-. -¡¡¿¿Qué??!!-. -Deseo tener mi vida de antes-. -Pero...pensé que estábamos bien y que éramos un buen equipo-. -Y lo somos, pero hace 20 años que no follo-. -Ostia, entonces te comprendo-. -Mira, este boton son años, esto meses y esto días...devuélveme mi vida de antes, ya nos veremos-. -No, no creo-. ¡FLASH!

El sol brillaba y Jos se bajó para comprar el periódico. -Vamos Merche, tenemos que ir a visitar a cierto cantante de pop-. -¿Michael Jackson es alienígena?-. -No, Leonardo Dantés-. -Joder, nadie sabe nunca el mundo en el que vive-.

F I N

El Autor de este relato fué J%40ViTo , que lo escribió originalmente para la web https://www.relatoscortos.com/ver.php?ID=6829 (ahora offline)

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