> >1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que
> >decir.
> >
> >2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas
> >cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas,
> >los
> >percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco.
> >Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
> >
> >3 - Conjuntarse los gemelos con la corbata o los zapatos con el
> >cinturón...de mariconazos!!!!!! los hombres cogemos la ropa del
> >armario sin mirarla, sin más. La corbata es una excepción y se puede
> >conjuntar,
> >pero sólo por representar un signo fálico.
> >
> >4 - Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es
> >como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia
> >lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que
> >tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros
> que
> >a un perro se le llama con dignidad Masculina: "Sandocan, cabrón, ven
> aquí"
> >pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito". Ridículo.
> >
> >
> >5 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde
> >mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los
> >calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres
> >no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para
> >mear por todo el campo y así marcar el territorio.
> >
> >
> >6 - Preocuparse de aparcar bien el coche, para que no te den un golpe
> >o no se lo lleve la grúa: vaya mariconada!!!! Los hombres dejamos el
> coche
> >lo más cerca del bar o restaurante o donde nos sale de los cojones. Si te
> >ponen muchas multas es que eres un gilipollas y ya está. Aparcar bien
> >el coche es equivalente a merendar con las amigas...
> >
> >7 - Mirar el buzón todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa
> >después de ocho horas de duro trabajo y tras de tomar copas con los
> >amigos cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la
> >primera
> >cosa que hace, ¡Mirar el correo! Por el amor de Dios, un hombre solo mira
> >el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las
> >llaves de los buzones, lo pequeñas que son. Vamos que no están hechas
> >para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados
> >
> >8 - Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón
> >el ultimo. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es
> >masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche
> >entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas, Donde se ha
> >visto: "oye chaval, me tiras la cafeína del café? Mariconazo
> >
> >
> >9 - Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de
> >maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es
> >una
> >maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo
> >van al medico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan con
> >ellos
> >
> >10 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce,
> >como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta
> >de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a
> >la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre
> >en una pastelería y diga: Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una
> >Pirámide y un Iclaire? Vamos con 20 equipos en primera división y 24 Significado de emojis
> >jugadores en
> >cada equipo, ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los
> >nombres de los pasteles?
> >
> >11 - Pescar con caña. Para sarasas .Una cosa es salir a la mar a las
> >dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para
> tirar
> >las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas".Y otra
> >muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la
> >cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no
> >hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo
> >bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a
> >volver.
> >
> >12 - Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica
> >castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventando las
> >multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que
> se
> >cae al
> >suelo, o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas
> que
> >se
> >vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido
> >y dejan de perseguir a los gatos.
> >
> >
> >13 - Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. Para que gastarse los euros
> >en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a
> >casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media
> >de
> >la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de
> >Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate.
> >Una
> >feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y
> >eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados
> >autores firmándolos.
> >
> >
> >14 - Conducir con las dos manos. ¡Gay! Si los cowboys consiguen atar
> >con el lazo a los bisontes con una sola mano, por que un hombre ha de
> >precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre
> >precisa
> >tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo
> para
> >dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto, la mano derecha ha
> >de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por
> >el móvil, agarrar la cerveza ,y sobretodo, para meter mano a la chavala
> >que va al lado.
> >
> >
> >15 - Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas.
> >Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados.
> >Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud y unas salchichas
> >caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la
> >fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los
> >tomates, los pimientos,...etc en el súper para ver el estado. Maricas.
> >
> >16.- Limpiar los palos de golf. Pero qué coño te has creído.
> >Bu-ja-rrón. La virilidad de un hombre se mide por la cantidad de mierda
> de
> >sus palos
> >de golf. Y no se hable más.
> >
> >17.- Acordarse de los cumpleaños de tus amigos no es por sí solo una
> >señal..., pero llamar para felicitarles... Vigila la retaguardia con
> >los amigos que te felicitan por tu cumpleaños. Entre hombres de verdad es
> >lo más parecido a tirar un tejo.
> >
> >Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final
> >de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.
El Autor de este relato fué Peque , que lo escribió originalmente para la web https://www.relatoscortos.com/ver.php?ID=699&cat=craneo (ahora offline)
Relatos cortos humor Chistes Cómo detectar si sois gays y aún no lo sabéis
> >2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas > > > > > >decir. > >decir. > >1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay.
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2021-03-24
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