Relatos cortos humor Chistes Cómo detectar si sois gays y aún no lo sabéis

 

 

 

> >1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que

> >decir.

> >

> >2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas

> >cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas,

> >los

> >percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco.

> >Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

> >

> >3 - Conjuntarse los gemelos con la corbata o los zapatos con el

> >cinturón...de mariconazos!!!!!! los hombres cogemos la ropa del

> >armario sin mirarla, sin más. La corbata es una excepción y se puede

> >conjuntar,

> >pero sólo por representar un signo fálico.

> >

> >4 - Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es

 

> >como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia

> >lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que

> >tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros

> que

> >a un perro se le llama con dignidad Masculina: "Sandocan, cabrón, ven

> aquí"

> >pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito". Ridículo.

> >

> >

> >5 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde

> >mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los

> >calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres

> >no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para

> >mear por todo el campo y así marcar el territorio.

> >

> >

> >6 - Preocuparse de aparcar bien el coche, para que no te den un golpe

> >o no se lo lleve la grúa: vaya mariconada!!!! Los hombres dejamos el

> coche

> >lo más cerca del bar o restaurante o donde nos sale de los cojones. Si te

> >ponen muchas multas es que eres un gilipollas y ya está. Aparcar bien

> >el coche es equivalente a merendar con las amigas...

> >

> >7 - Mirar el buzón todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa

> >después de ocho horas de duro trabajo y tras de tomar copas con los

> >amigos cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la

> >primera

> >cosa que hace, ¡Mirar el correo! Por el amor de Dios, un hombre solo mira

> >el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las

> >llaves de los buzones, lo pequeñas que son. Vamos que no están hechas

> >para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados

> >

> >8 - Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón

> >el ultimo. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es

> >masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche

> >entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas, Donde se ha

> >visto: "oye chaval, me tiras la cafeína del café? Mariconazo

> >

> >

> >9 - Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de

> >maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es

> >una

> >maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo

> >van al medico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan con

> >ellos

> >

> >10 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce,

 

> >como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta

> >de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a

> >la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre

> >en una pastelería y diga: Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una

> >Pirámide y un Iclaire? Vamos con 20 equipos en primera división y 24 Noticias sobre futbol y del Cadiz

> >jugadores en

> >cada equipo, ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los

> >nombres de los pasteles?

> >

> >11 - Pescar con caña. Para sarasas .Una cosa es salir a la mar a las

> >dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para

> tirar

> >las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas".Y otra

> >muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la

> >cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no

> >hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo

> >bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a

> >volver.

> >

> >12 - Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica

> >castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventando las

> >multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que

> se

> >cae al

> >suelo, o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas

> que

> >se

> >vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido

> >y dejan de perseguir a los gatos.

> >

> >

> >13 - Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. Para que gastarse los euros

> >en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a

> >casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media

> >de

> >la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de

> >Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate.

> >Una

> >feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y

> >eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados

> >autores firmándolos.

> >

> >

> >14 - Conducir con las dos manos. ¡Gay! Si los cowboys consiguen atar

> >con el lazo a los bisontes con una sola mano, por que un hombre ha de

> >precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre

> >precisa

> >tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo

> para

> >dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto, la mano derecha ha

> >de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por

> >el móvil, agarrar la cerveza ,y sobretodo, para meter mano a la chavala

> >que va al lado.

> >

> >

> >15 - Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas.

> >Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados.

> >Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud y unas salchichas

> >caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la

> >fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los

> >tomates, los pimientos,...etc en el súper para ver el estado. Maricas.

> >

> >16.- Limpiar los palos de golf. Pero qué coño te has creído.

> >Bu-ja-rrón. La virilidad de un hombre se mide por la cantidad de mierda

> de

> >sus palos

> >de golf. Y no se hable más.

> >

> >17.- Acordarse de los cumpleaños de tus amigos no es por sí solo una

> >señal..., pero llamar para felicitarles... Vigila la retaguardia con

> >los amigos que te felicitan por tu cumpleaños. Entre hombres de verdad es

> >lo más parecido a tirar un tejo.

> >

> >Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final

> >de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.

El Autor de este relato fué Peque , que lo escribió originalmente para la web https://www.relatoscortos.com/ver.php?ID=699&cat=craneo (ahora offline)

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Relatos cortos humor Chistes Cómo detectar si sois gays y aún no lo sabéis

> >2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas > > > > > >decir. > >decir. > >1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay.

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2021-03-24

 

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