CAPITULO 3. “Que comience el espectáculo”
- Padre nuestro, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre, hágase tu voluntad así en la tierra como en el cielo, danos hoy nuestro pan de cada día... -. - ¿Qué haces mama? -. – ¡Ah!. Hola Javi -. - ¿Por qué rezabas? -. – Por ti... Prométeme que te rendirás antes de que te pase algo malo -. – No te prometo nada madre -. – Bien. Así me quedo más tranquila -. – Me tengo que ir... Me están esperando abajo con el coche -. Javi da un fuerte abrazo a su madre, luego se despide de su padre y a continuación va a su hermano. – Ten Javi -. - ¿Qué es? -. – Míralo -. Xavi coge lo que le entrega su hermano. – Esto es marihuana -. – Sssshhhh... No lo digas tan fuerte. Te sentará bien después de los cubatas -. Xavi y su hermano se dan un abrazo, luego Xavi coge su mochila y sale de su casa.
- Vamos cacho de cerda con patas. Si no aceleramos no llegaremos para los cuartos de final... -. - ¡Pues acelera Jos!. ¡ACELERA! -. “Acelera un poco mas, porqué me quedo tonto vamos muy lentos... Acelera un poco más, corre más que el veneno que llevo dentro. Acelera un poco más ahoga en tu laguna el pedal del freno, acelera un poco mas como déjame que piense... ¡QUÉ EL PENSAMIENTO!”. – Baja la música Jos. Y pon Algiva anda -. – Ok -. - ¿Qué llevas ay Xavi? -. – Donde... -. – En el bolsillo -. Xavi mete su mano en el bolsillo y saca el material que le a dado su hermano. - ¡Uo!. Trae para aquí... -. Siso se lo quita de las manos y empieza a liarse un porro. - ¿Cuánto queda? -. – Unos 150 km. -. – No, decía que cuanto queda para que el Siso acabe de liarse el porro. Que voy con todas las ansias -. – Joer Xavi... -. - ¿Qué té pasa Lete?. Te veo ausente -. – Es qué la música está no me gusta... Pon esta cinta -. Lete le pasa una cinta a Jos y este la pone en la radio. “Señoras y señores, con todos ustedes el muaji juaju juuuuuuiiii”. – ¡Por qué lo as parado!. Era una recopilación de mis mejores canciones. Dentro de unos años esa maqueta valdrá millones -. - ¡Lo tengo! -. – Ya era hora Siso... -. – Dadme fuego -. – Yo no tengo -. – Ni yo -. - ¿ME estáis diciendo que no hay fuego en el puto coche? -. – No... -. - ¡FRENA! -. Jos presiona el freno del coche y este se para en seco. – Yo no recorro ni un kilometro mas si no me enciendo esto -. - ¿Y de donde sacamos fuego?. Si estamos en medio de una autovía... Por aquí no pasa ni dios -. – Mirad... -. El Lete señala hacia el cielo. Por allí pasa una figura de un hombre alto con una larga barba blanca. – Bueno, Dios sí que pasa por aquí... Pero nadie mas -. Siso se baja del coche y se sienta en el arcén de la carretera. - ¡Vamos Siso!. Sube al coche -. – No, yo ya he dicho que si no ay fuego no me muevo de aquí -. – Lo mismo digo -. Xavi se baja del coche y se sienta al lado del Siso. – Si no nos vamos ya, no llegaremos al programa y el Xavi no podrá participar -. – E cambiado de idea -. Xavi se vuelve a poner de pie y entra de nuevo en el coche. – Iros sin mí -. – Joder... Necesitamos una milagro -. De `pronto Jos ve como algo brilla en mitad de la carretera. Jos sale del coche y avanza hacia él. Al llegar asta allí ve que en el suelo ay una caja de cerillas. La abre y en su interior solo queda una cerilla. Jos la coge y le tira la caja al Siso. - ¡Ten!. Ay tienes fuego... Aprovéchala -. Siso coge la cerilla, la enciendo y intenta encenderse el porro pero este no lo consigue. Finalmente la cerilla se apaga. - ¿Ya? -. – No... Esa cerilla era una mierda. No funciona bien -. De pronto un rallo de sol enorme cae sobre la cerilla y esta vuelve a encenderse. Pero ésta esta rodeada de hojas secas y hace que se comience a propagar un incendio. Siso coge una hoja y se enciende el porro, luego entran en el coche y los cinco salen a todo gas de allí. - ¿Contento? -. – Sí. Y ahora dale gas que llegamos tarde -.
Plató de Mr. Croket. 1:30 antes del inicio de los cuartos de final.
- ¿Han llegado ya todos los concursantes? -. – No Ramón. Falta uno... Xavi de Barcelona -. – Bien. Todavía tiene tiempo de llegar -. – Ramón -. – Dime... -. – ¿Para cuando el próximo Grand Prix? -. – Cuando llegue el verano querido... Cuando llegue el verano... Muajajajaja Muajajajaja... ¡VOLVERÉ! -.
En algún lugar cercano al plató de Mr. Croket.
- ¿Queda mucho Jos? -. – No lo sé... -. - ¿Cómo que no lo sabes? -. – Pues que no lo sé joder... Creo que me e perdido -. – ¡Que té as que!. Porqué me haces esto Jose... ¡Porqué!. Déjame beber Jose... Déjame beber -. – Si, estooooo... Pon la radio a ver que dicen -. Siso enciende la radio. “Gran incendio en una autovía de salida de Barcelona. Según parece el incendio sé a provocado por culpa de una cerilla y se ha extendido rápidamente. Ahora a llegado a Barcelona, Tarragona, Valencia y a Ceuta y Melilla. Y se preguntarán como a pasado el estrecho... En patera” – Gamberros -. “Mr. Croket. Por la autovía salida 10”. - ¡Salida 10 Jos!. Es la siguiente -. Jos sale y al poco rato ven un plató enrome de televisión en el que pone Mr. Croket. – Lo hemos logrado -. – Llevaba toda la vida soñando con este momento... -. – Xavi. La babilla... -. – Aps... Perdón -.
30 segundo antes de que comiencen los cuartos de final.
- ¿Ha llegado ya ese concursante? -. – No, aún no... -. – Esta bien. Lo tacharé como si fuera un “No bebedor” -. - ¡Alto! -. Las puertas del plató se abren y por ellas entra un chorro de luz enorme que deslumbra a todos cuantos se encuentran dentro. Por ella entran cinco chicos. En el centro esta el Xavi. Y tras él en forma de rombo entran el Lete, el Siso y el Jos a cámara lenta. – Soy el Xavi. Y e venido a participar -. – Pues bien. Colócate en tu puesto -. “5, 4, 3, 2, 1. Comenzamos”.
- Bienvenidos a Mr. Croket. Ese programa del abuelo y del niño para toda la familia siempre que sean mayores de 18 años claro está. Soy Ramonchu presentador de otros programas como el Grand Prix del verano y... Alguno más. Hoy en nuestro primer programa comenzamos con los cuartos de final. Y tenemos a 8 participantes de los cuales solo quedarán 4. Se los presento. Nuestro primer concursante tiene 20 años, una gran barriga cervecera y muchas ganas de beber. En su pueblo le llaman “Barnie Gambel”. Y él es el único, el inigualable, el Imaginable. Barrabás que bebe cubatas a reventar.
Nuestro segundo concursante viene de Mollet. De Mollet del Vallés. Lo conocen como el Mesías, el hijo de Dios. ¿Le acompañara en esta aventura?. Él es... Kikoooooo de molleeeeeet. Correo temporal gratis
El siguiente participante es una mujer. Si lo han oído bien. Pero más que una mujer parece un mutante. Tiene 16 años y según parece poca vida por delante... Ese es mío. “Festival del humoooooor”. Sus grasas rebosan alegría y asquerosidad. Su nombre es Sara Rosado.
Cuarto participante. Llegamos al ecuador. Algunos decían que estaba en Bora bora, otros que vagando por las calles solitario en busca de trabajo. Pero no. Está aquí y se encuentra con nosotros. Con todos ustedes el calvo, feo y delgado. ¡Feeeeeldeeeeespaaaaaatoooooo!.
Cinto concursante. ¿Quién no a bailado con alguna de sus canciones?. ¿Quién no a disfrutado escuchándole cantar?. Tiene muchos motes entre ellos “Trovador”. Con todos ustedes. ¡Leonardo Dantés!.
El sexto concursante es un gran luchador famoso. Medio gitano, medio hombre... Con todos ustedes ¡Bleiz!.
Él numero siete viene de un colegio llamado Scala Dei. Sus granos rebosan de su cara y se le conoce como uno de los mayores personajes Freaks del momento. Con todos ustedes el llamado Capitán Spock o también. ¡Edgar!.
Y para terminar una incorporación de ultima hora. Desde Barcelona llega. ¡Xavi!
Y ahora sin más dilación... ¡Qué comience el Grand Prix!. ¡Ay!. ¡Qué comience el espectáculo! -.
CAPITULO 4. “Cuartos de final”
- ¡Que yo zoy Bleiz!. El vampiro gitano maz guay. ¡Qué yo zoy Bleiz!. Pon una de morroz y Brabaz -. – Volvemos de publicidad en 30 segundos -. Todos los participantes están sentados frente a una mesa con un cubalitro de JB con cocacola delante. Cada unos esta concentrándose a su manera. Sara sé esta oliendo el sobaco, Edgar petándose un grano, Kiko esta mirando al techo y diciendo cosas como... - ¡Oh Dios mío!. Padre, Porque padre... Porque me has abandonado... ¡Oh Mi dios!. Padre... ¡Ah padre! -. Leo Dantés está sentado en su mesa con un papel en la mano y cada dos por tres se pone de pie y haciendo movimiento con los brazos canta cosas como... – Mr. Crokeeeet, Mr. Crokeeeeet, El prograaaama del bebedooor, porque yo beboooo, y soy bebedooooor -. Feldespato está callado en su mesa quitándose la roña del ombligo. Bleiz también está sentado en su silla intentando ligar con una chica del plato. – Oye guapa... Estoy zolo en casa yo e... ¿Té quierez venir? -. – No... Nosé -. – ¡¡Cómo que no zabez!!. Aaaaaayyyy La paya esta de mierlda... Cómo no vengaz te mato e!!. Teee raaaaaaaaajo er cuello a pedazitos -. Barnie también está sentado en su silla y cada dos por tres dice cosas como “Pon güisky” o “Pon un quinto”. Y para terminar Xavi está solitario en su silla con su cubalitro frente a él y una babilla transparente se le cae de la boca.
- Volvemos en 5, 4, 3, 2, 1. ¡Estamos en el aire! -. – Aaaaayyyyy En er aire dice er payo... Yo eztoy bien zentaito y con loz piez en el zuelo e!!!. ¡Y que no me los quiten! -. – Volvemos a Mr. Croket soy Ramón García y ahora si que sí comenzamos con los cuartos de final. Os explicaré en que consiste está prueba la llamaremos el Cubata caliente -. Unas chicas con minifaldas azules se ponen delante de las mesas de los concursantes y comienzan a mover su cuerpo a ritmo de una canción que decía. “El cubata caliente, ¡¡el cubata calienteeeeeeee!!. Te sorprenderá” – Jajaja... Nuestras azafatas. Que guapas que son. Bien ahora sí. La prueba consiste en beberse un cubalitro de cubata de Jb con cocacola a temperatura ambiente es decir sin ningún tipo de hielo ni nada por el estilo, los cuatro que tarden más en potar pasarán a las semifinales. ¿Entendido?. ¡Ah!. Una cosa... Los cubalitros se han de beber en 2 tragos sino descalificados. ¡Que comience la prueba! -.
“5, 4”. - ¡Oh mi dios!. ¡Padre mío! -. “3, 2”. – Aaaayyy er payo con la cuenta atrá -. “1...” – E de lograrlo... Tantas croquetas en casa de mis amigos tienen que servir para algo -. “0”. – Vamos todooooos a bebeeeeeeeer... El cubaaaaata -. Todos cogen su cubalitro y pegan un trago que llega hasta la mitad del vaso. Xavi se lo termina todo de un trago. - ¡Oh!. Padre... ¿Porqué padre?. E aquí a tu hijo... ¡E aquí a tu hijo! -. – Vaya mielda de güisky... ¡¡Cómo no lo pongaiz mejor os rajo e!!. Oz corto er cuello -. Edgar deja su medio vaso en la mesa, mira al frente y acto seguido cae medio muerto al suelo. - ¡Parece que ya tenemos a un concursante eliminado! -. - ¡¡Ghhhhhhrrrrrr!! -. – Barnie a terminado su cubata y se tira un gran eructo. Atención, que hace Sara se ha puesto de pie, se tropieza y cae sobre Barnie que en estos instantes tiene su nariz en el sobaco de Sara -. Sara cae al suelo también inconsciente y Barnie se desmaya del olor producido por el sobaco de ésta. – Ya solo quedan 5 concursantes... Sólo puede quedar uno. Y llegamos ya al 2º cubalitro -. - ¡Oh Dios mío!. Porque más señor... Yo confío en ti... En... tus mis manos encomiendo mi hígado -. – Trae paquí er güizky coño... -. – Yo quiero un whysky ky... Yo quiero un whysky ky -. – Po... ¡Pon whiscky! -. Las azafatas sirven otro vaso a cada uno de ellos y vuelve a pasar lo de antes, todos se lo beben en dos tragos menos Xavi que se lo bebe de un trago. - ¡Parece que algo le pasa a Xavi!. Creemos que va a caer... Miren está babeando -. – Whiiiiiiiisckyyyy... ¡Quiero más! -. Leo Dantés y Bleiz caen al mismo tiempo al suelo. – Leo y Bleiz han caído el primero que se ponga en pie pasará a la siguiente fase. Kiko y Xavi y Feldespato ya están clasificados. - ¡Oh padre!. Mi dios... Gracias... -. – ¡Ya está!. En el anuncio ponían croqueta segura... Y yo estoy normal -. – Atención porque parece que Leo saca ventaja a Bleiz -. – Aaaaayyy er mierda de cantante ezte... Como me adelantez te rajo er cuelo payo... Te lo rajo -. - Leo tiene la pierna apoyada ya y solo falta colocar la otra. ¡Pero esperen!. Bleiz sé a colocado en la misma posición que Leo. Quien se clasificará -. – ¡Tumbateee e e!. ¡No ganaraaas as as! -. – No que va... – Bleiz empuja a Leo y éste cae al suelo, luego Bleiz coloca los dos pies en el suelo -. - ¡YA TENEMOS A LOS 4 CLASIFICADOS!. Ellos son Xavi, Kiko, Feldes y... Bleiz. Recuerden nos vemos mañana a la misma hora... No se lo pierdan ;) -.
El Autor de este relato fué Jos , que lo escribió originalmente para la web https://www.relatoscortos.com/ver.php?ID=6122&cat=craneo (ahora offline)
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2024-01-15
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