Relatos cortos humor Chistes Chistes Verdes

 

 

 

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

 

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

------------------------------------------------

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

------------------------------------------------

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE

2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO

3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

------------------------------------------------

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es una maravilla, si quiere se la presto."

 

El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

------------------------------------------------

Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa y ató a una joven pareja que se encontraba durmiendo en la recámara. Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida solo con un pequeño camisón, y le susurró:

"Cariño, este tipo no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo contigo, síguele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso."

La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió:

"Cariño, estoy tan contenta de que pienses así, porque el tipo me acaba de decir que piensa que eres realmente guapo!"

------------------------------------------------

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida

con su marido, el príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su

casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las

rodillas, feliz.

Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada

Madrina. Cenicienta le regunta:

- Querida Hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?

La madrina responde:

- Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida

ejemplar. ¿Hay algo qué pueda hacer por tí? ¿Algún deseo qué te pueda conceder?

Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un

poco, murmura:

- Me gustaría ser inmensamente rica.

En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está

impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta y se aleja de la mecedora.

Cenicienta grita: ¡Gracias Madrina!

El Hada Madrina dice:

- No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?

Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y

dice:

- Me gustaría ser joven y bella de nuevo.

Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.

Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba:

apasionamiento, ardor, etc.

El Hada Madrina dice entonces:

- Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?

Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:

- Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello y apuesto

joven.

Por arte de magia, Bob se transforma en un magnífico hombre, tan bello que

los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El

Hada Madrina dice:

- Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.

Y parte rápida como una centella.

Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.

Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le

  Trámites de notarias un USA para hispanos

murmura cálidamente al oído:

- ¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?

------------------------------------------------

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café enla oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas.

Hasta que una dice:

pues mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, lostiene frios, muy frios, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.

Y contesta otra: de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo......

A lo que se quedan mirando a la tercera y la preguntan: Y tu Antonio? ¿lepasas lo mismo a él?

Esta tercera amiga, un poco sonrojadapor lo íntimo dela pregunta, se arma de valor y contesta:

no se, yo nohago esas cosas, no me gusta....

Las otras dos amigas, muy preocupadas por el proceder de su compañera ladicen:

Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lohagas tú a que lobusque por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos loshombres les gusta....

La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darlas larazón y practicarle una fellatio al susodicho Antonio.

Total, que el lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y la preguntan: ¿ qué como te fué, se lo hiciste? le gustó?y a tí?

Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene elojo amoratao de unbuen puñetazo o golpeo.... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio la había pegao una ostia terrible.

Y la preguntan: pero que te ha hecho? no legusto? se la mordiste, chiquilla?

Y la pobre mujer contesta: no, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que ne le gustó es que alterminar, le toqué los huevos y le dije:

¡Anda! fíjate, tu los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen frios después de una mamada!!.

------------------------------------------------

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla, la sospecha no hizo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.

Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que

desde el día que su madre vino a cenar, venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:

"Querida mamá: No estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días más tarde Juan recibió una carta de su madre que decía:

"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa.

 

Con todo cariño."

------------------------------------------------

Va un tio y le dice a otro:

- El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la

condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto.

A lo que el otro le pregunta:

- Y de cara?

- Carisima, tio. Cariiiiiiisima.

------------------------------------------------

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvio despues de varias horas de pesca y decidio tumbarse y dormir una pequena siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidio salir a pasear en el bote. Remo una pequena distancia, anclo el bote y retomo la lectura de su libro.

Al poco rato aparecio el guarda en su bote. Llamo la atencion de la mujer y le dijo:

- Buenos dias, senora... ¿Que esta haciendo?

- Leyendo - respondio ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"

- Se encuentra en un area de pesca restringida.

- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?

- Si, pero tiene todo el equipo. Tendre que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciare por violacion! - dijo la mujer indignada.

- Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Si, Pero tiene todo el equipo!

Moraleja:

Nunca discutas con mujeres que saben leer.

------------------------------------------------

Los 7 enanitos están de viaje por Europa, llegan a Roma y, ya que están por ahí, piden audiencia con el Papa.

Evidentemente se la conceden, porque para eso son los famosos 7 Enanitos.

Los Enanitos, encabezados por Gruñón, entran en la sala de audiencias.

El Papa les saluda:

* Queridos hermanos, ¿quereis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?

Gruñón se adelanta:

* Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.

El Papa le responde sorprendido:

* "Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas."

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los Enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:

* "Y en Europa ¿no hay monjas enanas?"

El Papa responde de nuevo con santa paciencia:

* "No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas."

Ahora los enanitos se ríen a carcajadas mientras Gruñón se va poniendo colorado.

* "¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?"

* "No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas"

Los Enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: ¡¡¡ Gruñón se folló a un pinguino !!!, ¡¡¡ Gruñón se folló a un pinguino !!!, ¡¡¡ Gruñón se folló a un pinguino !!!

------------------------------------------------

El Autor de este relato fué ... , que lo escribió originalmente para la web https://www.relatoscortos.com/ver.php?ID=8251&cat=humor (ahora offline)

Relatos cortos humor Chistes Chistes Verdes

Relatos cortos humor Chistes Chistes Verdes

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilin

relatoscortos

es

https://cuentocorto.es/static/images/relatoscortos-relatos-cortos-humor-chistes-chistes-verdes-2862-0.jpg

2020-05-17

 

Relatos cortos humor Chistes Chistes Verdes
Relatos cortos humor Chistes Chistes Verdes

Si crees que alguno de los contenidos (texto, imagenes o multimedia) en esta página infringe tus derechos relativos a propiedad intelectual, marcas registradas o cualquier otro de tus derechos, por favor ponte en contacto con nosotros en el mail [email protected] y retiraremos este contenido inmediatamente

 

 

Update cookies preferences