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AVISO DE LA ASOCIACIÓN DE INTELECTUALES Y GENTE INTELIGENTE:

Queremos hacer saber al ingenuo lector que el titulo de esta obra no es una ingeniosa sátira contra la ignorancia , todo lo contrario , el carácter de esta obra es grosero y de mal gusto , los papeles de los famosos son tristes imitaciones debido a su contenido les aconsejamos que no lo lean.

Supuestamente debería estar durmiendo a los orritonincos pero los patos no sabían que los monos se revelarían contra los gallináceos y estos enfurecidos se cabrearían con los homosexuales de malasia algo que ahora parece absurdo para la mitad de los lectores , puede ser tronchante (bonita palabra) para la otra mitad, si señores con estos estupidos versos invento (ya sin na que ganar, mucho menos que perder, sin ideas , provisto de paciencia y de mucho JB) el absurdismo.

David se levanto una mañana que llovía cantiduviduvida y dijo sal de ahí si tienes huevos parecía que se lo decía al armario , aunque en teoría no debía salir nada de ahí la puerta se abrió y tímidamente salio una especie de mono-chimpancé-enano-infantiloide que acompañado de una extraña flauta hindú empezó a bailar al ritmo de su música por toda la habitación , cuando termino esta entupida danza miro a todos lados sorprendido y abrió la boca de asombro al comprobar que David estaba presente, y en un rápido movimiento salio por la ventana echándole la lengua a David , David sonrió y después miro por la ventana la semejante ostia que se había metido el pobre bicho ya que se había tirado desde un octavo , David se sentó en la cama , cojio de su mesilla un poco de marihuana y la lió , después la encendió , le dio una calada y orgulloso dijo ya es el quinto bicho que se muere en un mes se vistió y salio a ala calle , era verano y por eso no tenia nada que hacer , en la calle dio otra calada y dijo , me gusta holanda ¿ por qué será? Un amigo le puso la mano en el hombro, se dio la vuelta, era Javi que le dijo quizás porque fumar porros es legal, sonriendo dijeron a la vez o seeeee después apareció un hippie que les dijo ¿queréis maria? Dijo javi q si, el hippie les enseño la una bolsa enorme de cannabis los dos sorprendidos la tocaron y les dijo el hippie e cabrones eso no se toca, es mi bebe, entendido es mi bebe los 2 amigos s miraron extrañados y luego se fueron a la puta mierda.

La puta mierda era un bar donde la gente podia beber y follar por igual pero nuestros amiguitos fuma yerbas iban con la intencion de dar dos hostias al dueño que era Zoofilico .Zoofilico era su nombre , un tanto polemico , cuando llegaron al bar javi se quito la chupa de cuero y después dijo bruscamente a Zoofilico muy bien ya me tenienes hasta los cojones , o me desinfectas el nido de bichos monos-chimpancés-enanos-infantiloides o te parto la puta cara Zoofilico respondió , no puido y se acercó caminando como chiquito de la calzada a javi , y le dijo veras , los monos-chimpancés-enanos-infantiloides son demasiado inteligentes como para picar en mi trampa javi respondió ¿Cómo van a ser inteligentes si su maxima preocupación es ver cine de barrio y ademas son onanistas teniendo hembras para reproducirse? ya se que resultan extraños sus habitos , pero a mi me engañaron una vez y por eso se instalaron en tu piso ¿Cómo que te engañaron? si , veras ¿sabes esas estupidas bicicletas antiguas con una rueda muy grande y la otra muy pequeña? Pues una vez habia una carrera de esas bicis y yo me escondi entre los arbustos y les tire gravilla jajajajaja no quedo ni uno de pie jajaj y que tiene que ver no se , pero me hace mucha gracia Zoofilico tienes que arreglarlo , ya me tienen hasta los cojones veras la unica solucion es humillandolos ¿y como? pues es muy facil , ¿no decias que eran onanistas? Lo que tienes que hacer es esconderles tus revistas porno y desconectar internet cuando no estes en casa , que es cuando salen de su escondrijo magico misterioso de la tercera dimension no es un escondrijo magico , es en un agujero que ahí en el armario si , tambien puede valer un octogenario se acerco a la barra espera un momento el viejo le pregunto cuanto era y Zoofilico repasando dijo a ver , una cerveza, una de boquerones y un AK-47 , son 5 el viejo le entregó 4,99 y después le dijo toma , este centimo que me faltaba para pagarte tiene mucha historia , recuerdo que el dia que lo adquirí , era una mañana del 1950 , lo primero que hice antes de salir a casa fue limpiar en la bañera a mi pavo , que por aquel entonces se llamaban pajaros andarines , después fui a la cola del INEM y le llame hijo de puta al de la oficina , este me saco una recortada y me dijo que me fuera a la puta mierda , después fui a la redacción de El progreso que es un peridodico de una pequeña ciudad de españa llamada Lugo , fui allí y como estaban todos durmiendo el jefe me dijo que hiciera un reportaje sobre RATATATATATATATATATATATA el sonido de un fusil ametrallador semiautomatico M-16 con una mancha de café en la esquina superior derecha disparo mortalmente contra el viejo , que cayo al suelo , entonces observe al tirador , era un hombre muy bajito(apenas 150) que no se le veia la cara porque se la tapaba el fusil , aparto el fusil y se le vio la cara , era nada mas ni nada menos que .EL POZÍ!!!! Después dijo con su estupida voz de friki e matao ar rubio de mi alma , pozi , amparoo yo me acercre a el y le di una ostia , después le dije quien coño te crees subnormal con patas y escaso cerebro en esto que el pozi se puso a llorar y una vieja que llevaba gafas penso que era un chiquillo debido a su baja estatura , en esto que la señora se acercó y le dijo que te pasa chiquillo ,¿Por qué lloras?- Pozí respondió es que este señor me ha metido una ostia Cuando parecia que la vieja me iba a meter una ostia , de repente y milagrosamente el octogenario , primera( y unica) victima de la estupidez del pozí , resucitó se levantó y nos dijo con voz milagrosa , No estoy muerto cagon la puta de oros entonces el pozí cogio el fusil y disparo , pero el viejo se aparto y le metió una patada en el aire al puro estilo Jackie Chan , la señora miró el reloj y dijo Ostia que empieza el salsa rosa pegó 2 ladridos y se fue dando saltos a ritmo del reggeton que había en el bar de al lado entonces el viejo cogió un cuchillo de la mesa de al lado y mato silenciosamente al pozí .Mientras Zoofilico tiraba al contenedor el cadáver del pozi , el viejo se nos presento Hola muy buenas , me llamo Bonifacio Indalecio Epilgencio Repolléz Esquíeles David y Javier se miraron con una cara ironica y evitaron , muy a vagas, evitar la risa devido a la clase de nombre que podía ser ese , sin embargo , tosiendo les interrumpió Bonifacio , y luego dijo Señores el pozí no intentó matarme por su simple retraso mental , bueno en parte si , pero me intentó matar porque el viejo se quedó con la boca abierta , mientras Javier extrañado dijo Ei tio , siga contando la historia el viejo con una voz metalica de robot dijo introduzca un por via rectal y\o oral si quiere seguir oyendo David le robó un a Zoofilico de la caja registradora y lo metió en la boca ((Estimados lectores , que coño se creen , ¿que David era homosexual?)) el viejo siguió jeje me encantá gastar esta broma , sobre todo a estupidos jovenzuelos como vosotros , bueno fuera bromas , vereis yo soy un soldado de elite de la Republica del platano mareao , que es una pequeña isla del caribe Zoofilico regresó y como vió que la cosa se ponía interesante cerró el bar y echó ,amenazando con la escopeta, a todas las personas excepto a David , a Javier y al Señor Bonifacio. Zoofilico cerró el local y se dirigió a Bonifacio , sin enmbargo este dijo lamento las molestias señores , pero hora he de irme puesto que el sonido de un puñetazo en la mesa de Javi le interrumpió eh , y una mierda , tronco , usted ahora nos cuenta todo o llamamos a proteccion civil dijo este , glups , proteccion civil, mis peores enemigos dijo nervisoso Bonifacio, Eso, igual vienen con sus walkie talkies completo David , esta bien , jodidos fuma-yerbas españoles , os tendre que contar todo dijo Bonifacio , este se toco la nuca y abrió una cremallera , se saco la careta y su rostro era el de una persona de 30 años , de aspecto Sueco , todos (Excepto Zoofilico que estaba dandole collejas a su conejo, listo lector , el autor se refiere al conejo animal , no vaya usted a pensar que se trataba de la vagina femenina) se quedaron mirando con asombro a Bonifacio , y este se quito un aparato que tenia en su boca y con un cerrado acento nordico dijo ¿Qué pasa? .respondio David eerr,uhh esto.. nada ¿tu no eras tropical? dijo Bonifacio si , pero es que en esos paises , amigo , todo el mundo son unos putos vagos , ya sabes , viven 4 gatos bien , corrupción sobornos , el pueblo se pasa el dia tocando el buquelele etc., entonces tienen que contratar a profesionales como yo, Kaufaser(Nota del editor:Esa palabra es sueca , sin embargo el autor, que es asi de enrollado , la traduce como chavalote) Encuentra los mejores productos en amazon categorizados Bueno, bonito y barato

El Autor de este relato fué To%F1o , que lo escribió originalmente para la web https://www.relatoscortos.com/ver.php?ID=10306 (ahora offline)

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